И снова гы!

Мальчишки просят сигареты, родители спорят о политике, а по "Звезде" вопят о журналистах...
По пунктам.
Курю у подъезда, никого не трогаю. Подходит 12-тилетний шкет: "Дайте сигаретку, пожалуйста!"
А чего? Тетя добрая, тетя дает.
"Не рано?"
"Нет, спасибо!"
Вежливое молодое поколение, хоть и курящее)
Родители вспоминают политиков прошлого века и говорят об Украине. Тема актуальна: у мамы остались родственники. Ну и у меня, соответственно. Жаль страну и родню. Ну ладно.
Гы! вот если бы арестовали обыкновенных людей, кто-нибудь так же бы кричал? Это журналистов нельзя: неприкосновенная каста. Не могу не слушать: не смотря на размеры жилья, телевизор вопит как потерпевшая пресса...
Уши заткнуть, что ли?

@темы: жизнь - будни

---

Гы!

Узнать про себя

@темы: тесты

---

Какой потрясающий Северус!

08.06.2014 в 09:52

Пишет  Ларсон:

Чтобы научится летать, нужно отпустить всё, что тянет вниз...
Вот таким, пожалуй, я вижу Снейпа в снарри

@темы: снейп

---

Чудесная рождественская сказка!

bigcinema.tv/movie/realnaya-lyubov-love-actuall...
С потрясающим актерским составом. Смотрел бы и смотрел!

---

АнК.

ainokusabi.borda.ru/?1-2-0-00000803-000-0-0-126...
Это чудовищно... прекрасно.

@темы: анк

---

История... гульфика)))

www.allireland.ru/ireland-news/pikantnye-istori...

---

Валяюсь)

Замочила вчера фасоль, чтобы бросить в суп. Она вся проросла теперь придется садить

---

Продолжаю рассчитываться с долгами. BlackKеty, тебе!

Тот, который знает все.

Раз. Выстрел.
Вы когда-нибудь опаздывали на работу? Знаете это ощущение, когда подскочив с постели за 3 минуты до момента, когда уже совсем срочно надо выходить из дома, вы лихорадочно пытаетесь одновременно умыться, одеться, накраситься и при этом, пардон за мой французский, успеть последовать зову природы?
Именно в таком состоянии опаздывающая, не выспавшаяся, злая как целая стая гиппогрифов, которым недостаточно почтительно поклонились, я вылетела в тот день на остановку. Повезло просто невероятно: одновременно со мной к остановке подъехал автобус нужного мне маршрута. Пустой! Выхватив с лобового стекла только знакомый номер, я с боем отвоевала у таких же счастливых везучих людей сидячее место в транспорте. Настроение стремительно улучшалось. Вытащив планшет, я приготовилась ближайшие 40 минут спокойно и со вкусом побродить по сайтам. Меня не отвлек даже шум, который начал нарастать около входной двери после первого же поворота.
- А мне плевать! – этот крик я уже не могла игнорировать. – Куда свернула эта чертова колымага?
Орал какой-то ледащий мужичонка от двери.
Выглянув в окно и поняв, что нахожусь на совершенно незнакомой улице, я лихорадочно завертела головой, пытаясь найти кондуктора. Не найдя его в пределах видимости, я начала судорожно опрашивать стоящих рядом пассажиров на предмет направления движения автобуса. Люди, столь же взбудораженные, либо не отвечали, либо адресовали тот же вопрос мне. Единственный ответ, который я получила от того же ледащего мужика, звучал так: «а хрен его знает!» Понимая лишь, что автобус идет не в том направлении, а в кабинет надо войти через 30 минут, я выскочила из транспорта, мельком глянув на лобовое стекло: выше нужного мне номера маршрута находились еще три таблички с разными номерами. Многословно и непечатно выражаясь, я влетела в подвернувшееся такси и каким-то чудом все-таки успела на работу вовремя.

Два. Повторный.
Р

Три. Контрольный.
Обедать пришлось в ближайшей кафешке. Я бываю там довольно часто, так что уже здороваюсь, а то и разговариваю с постоянными посетителями. Оглядевшись, я расстроилась: знакомых не было, а настроение было болтливое.
Очередь была совсем маленькой. Передо мной стоял белобрысый длинноволосый парень лет двадцати, в футболке с неоригинальной надписью «Make love, No war» и у кассы две бабы.
Именно бабы – другого слова не подберу. Они громко и визгливо обсуждали чьего-то бывшего (то ли мужа, то ли кота), отвратительную манеру соседки одной из них каждый день надевать новую юбку («и откуда только деньги у этой заразы!») и меню кафе.
- А это что еще за фигня? – спросила одна у другой, тыкая плохо наманикюренным пальцем в строку меню, где значилось: «Жаркое «Огонек».
- А хрен его знает! – вполне в духе их беседы ответила вторая.
Парень передо мной дернулся и выдал:
- Жаркое «Огонек» включает в себя на порцию: сто грамм говядины, половину красного болгарского перца, 15 грамм моркови, 50 грамм отварной фасоли, черный перец, соль, кориандр по вкусу.
На некоторое время воцарилось молчание.
- Ты повар, что ли? – спросила первая баба.
Парень покраснел. У него была, как и у большинства блондинов, светлая кожа, которая легко выдавала эмоции.
- Чего молчишь? – спросила вторая баба.
Парень покраснел уже до какого-то совершенно невозможного оттенка и ответил:
-Нет…
- А чего тогда в разговор лезешь? Ну, мы первый раз здесь. Если ты здесь постоянно ошиваешься, скажи: что вот это за варево? – первая баба сменила гнев на милость и указала на название блюда «Привет от мишки».
Надо сказать, что владельцы данного заведения общественного питания всегда обладали любопытным подходом к наименованиям своей продукции. Вместо поджарки из свинины в их меню появлялась на свет «Хавронья в соусе»; вместо блинчиков с условной добавкой чего-то, похожего на мясо, почему-то блюдо, поименованное «Еврейская слабость».
Гуляш с перцем обзывался «Огоньком», котлеты овощные «Счастьем вегетарианца», котлеты мясные «Обжоркой» и т.д., причем расшифровкой названий себя никто не утруждал, так что вопрос о составе того, что они собираются съесть, для новичков был актуальным.
- Не знаю… - парень совсем сник.
- Нет, ну надо же! – никого не слушая, возмущалась вторая баба, - «Кошкин дом»! Это что – зразы из «Вискаса»? Вот ты, - она ткнула в грудь свою товарку, - ты можешь сказать, что это такое?
Ее взгляд остановился на парне:
- А ты? – тот помотал головой – Почему это так называется? Это же хрен знает, что такое!
Парень вскинулся и начал рапортовать, как лейтенант на плацу:
- Блюдо «Кошкин дом» получило свое название в честь горшочка, в котором его подают. Горшочек представляет собой керамическую форму в виде домика, крышка которого изображает кота, а ручкой является хвост вышеупомянутого животного.
Бабы переглянулись.
- А пойдем-ка отсюда, подруга! – сказала первая. Тут не только еда ненормальная, но и посетители чокнутые!
С этими словами дамы удалились, опасливо оглядываясь на нас.
Мне, напротив, стало любопытно. Взяв свой заказ – «Летнюю радость» (окрошка) и «Стремительную птицу» (куриные крылышки) я подсела к парню за стол.
- Можно?
Он затравлено взглянул на меня, но ответил:
- Да, пожалуйста.
Молча есть мне быстро надоело.
- Извините за назойливость, но я вас раньше тут не видела. Откуда вы знаете здешнее меню?
Парень что-то невразумительно буркнул.
- Простите?
И тут его прорвало:
- Да что ж вы все ко мне пристали! Что ни час: «Хрен то, хрен это!» Других слов у вас нет? Да хоть бы конкретно спрашивали! А то: «Что по телевизору идет? А хрен его знает!» и я вынужден пересказывать содержание всех телепрограмм! «А какой счет в матче? А хрен его знает!» и я озвучиваю всю турнирную таблицу! Ну не виноват я в этом! Вы говорите «хрен его знает» не задумываясь, а я в этот же момент знаю все, что вы подразумевали. И должен это произнести!
Парень задыхался, глаза его бегали. Вот тут уже и я задумалась, не на сумасшедшего ли напоролась? Очевидно, это стало понятно по моей физиономии, потому что парень криво усмехнулся.
- Ну, что испугалась? Нормальный я, нормальный! Просто в жизни так «повезло». Хрен я.
- ???
- Ну, зовут меня так. Не веришь? – он полез в барсетку, вынул паспорт и протянул мне, раскрыв на странице с фотографией.
С паспорта на меня глядело то же лицо, что и напротив, только помоложе и с выпученными глазами. В графе ФИО было черным по белому напечатано: Хрен Иванович Перетригора.
Пару минут мы помолчали.
- И кто ж тебя так? – парня было жалко.
- Кто, кто… родители. У папочки было специфическое чувство юмора, а мамочка была готова на все, чтобы он не сбежал. Так он все равно смылся в неизвестном направлении, оставив мне фамилию, отчество. И имя. Чтоб его расколбасило.
Я не совсем поняла, к чему относится последняя фраза: то ли к отцу, то ли к имени, но опаска прошла. Пролистав еще раз паспорт, я вернула его хозяину.
- Дразнили много?
- Много, а как же. – Уныло ответил он. - Вообще-то я на Сашу обычно откликаюсь.
- Катя. – Мы пожали руки через стол.
- И у тебя постоянно так? Ну, стоит только сказать… - я затруднялась с формулировкой.
- Ага. Стоит только назвать что-то и сказать: «А хрен его знает» и я сразу знаю все об упомянутом предмете.
До меня постепенно начали доходить перспективы.
- Слушай, ты ведь учишься? Наверное, на экзаменах должно здорово помогать?
- А? Нет. Если я сам скажу, то не работает. Только если кто-то другой говорит, причем громко и внятно. Ты можешь себе представить, чтобы на экзаменах кто-то заявил: «А хрен его знает?»
Нет, этого я себе представить не смогла и помотала головой.
- Ну, вот видишь…
- А еще кто-нибудь знает о твоих способностях? – совершенно невинно спросила я.
- Нет, что ты! Я быстро понял, что об это говорить нельзя! Я обычно шепотом все проговариваю, это сейчас не сдержался – не ожидал.– Ответил па… ну ладно, Саша. – Я и тебе рассказал только потому, что ты все видела и сил уже не было молчать. Да и не знаем мы друг друга. Я в этом районе редко бываю, так что больше не увидимся.
Он доел свою «Зеленую симфонию» (тушеная капуста с крольчатиной), вытер губы салфеткой и сказал:
- Ну ладно… пора мне. Приятно было поговорить. Прощай.
- Пока.
Он ушел. Начала собираться и я: мне тоже было пора, обед заканчивался.
Глядя ему в след, я коварно усмехалась: бедный, наивный, молоденький Саша! Он думал, что изольет мне душу и больше меня никогда не увидит. Угу, щас! Надо было выбрать в качестве жилетки какую-нибудь молоденькую дуру, а не тридцатилетнюю прожженную стерву. У меня уже голова лопалась от перспектив: это какие же горизонты открывались, с таким-то даром! Пролистывая его паспорт, я открыла страницу с пропиской и запомнила адрес. Так что, до встречи, Саша!
Хрен, который знает все.

запись создана: 07.06.2014 в 12:52

---

Уборочное)

Ну вот где, где были мои мозги? 90 бесконечных квадратов квартиры... а убирать кому, а? Риторический вопрос.

---

Гы!

Итак, ваша команда

Постапокалипсис, пожалуй, - самое модное направление сегодня в массовой культуре. Нет человека, который бы о нем не слышал, не читал, не смотрел. Более того, многие даже готовы в нем поучаствовать. Игра в этой команде подарит тебе незабываемые впечатления, заставит ощутить себя особенной - в конце концов, не многим выпадает пережить свой мир, заглянуть по ту сторону жизни и смерти нашего существования. Приятная, веселая, разношерстная компания, долгие пешие прогулки, оригинальные индустриальные пейзажи, прикольные зомби, пикники на природе, оригинальные блюда примитивной кухни из продуктов натурального происхождения. Тебя также ожидает широкая культурная программа и разнообразные физические упражнения - бег, прыжки, плавание, таскание тяжестей, стрельба из арбалета или огнестрельного оружия, упражнения с самурайским мечом и мачете, езда на мотоцикле или крутой гоночной машине по бездорожью. От тебя потребуется совсем немного - ладить с людьми, иметь минимальную физическую подготовку и уметь делать что-то оригинальное и - желательно - полезное, чтобы понравиться группе. пост набора

---

КрасавЕц!

06.06.2014 в 21:51

Пишет  agua-tofana:

С днем рожденья его!..


...и вариация на вечную тему "Думай об Англии". Снейполюц, эрка, юмор. В заголовке не пейринг! Хотя...

МАЛФОЙ И АНГЛИЯ

Трахаться они предпочитали с зеркалом. То есть Люциус предпочитал. Снейп предпочитал задернутые шторы, одеяло и «Нокс», но кто его слышал?

Спальню заливало ослепительное солнце, забираясь даже под кровать и комод, лучи играли на гранях зеркал и выпендрежных хрустальных канделябров, Снейп старался не смотреть, но не мог удержаться, чтобы не бросать быстрые взгляды в глубину зеркального стекла.

Изломанную острым углом фигуру и мотающиеся туда-сюда от размеренных толчков черные волосы Снейп умело исключал из поля зрения. Оставался Малфой — слепленные из солнца пряди на плечах, сосредоточенное, как на Зельях, лицо, напряженные плечи. Снейпа вело. Он подсел на Малфоя, как шестикурсником — на маггловскую травку, доставляемую в Хогвартс кем-то из выпускников, а пятикурсником — на идеи Волдеморта. С Люциусом было еще хуже — от него не помогали ни филчевские наказания, ни гаррипоттеровский рикошет, ни даже краткосрочный Обливиэйт. Снейп пробовал. Но он прочно подсел на член Малфоя — во всех смыслах. Ни с кем другим в окружении света и зеркал он не то что трахаться — чай пить не согласился бы. Он ценил покров темноты, но Люциуса — больше.

Волосы раскачивались, как маятник метронома. Или как маятник часов, нарезая вечность на тонкие липкие дольки. Снейп бы не отказался нарезать так все оставшиеся миллионы лет. Но Люциус со стоном выдохнул, вжался в его ягодицы, окропляя семенем изнутри. Снейп торопливо додрачивал, зная, что Люциус долго ждать не будет.

— Куда ты вечно торопишься, Малфой? — спросил он, когда уже мог говорить.

— Я не тороплюсь. — Люциус в чем мать родила растянулся на покрывале так непринужденно, как у Снейпа не выходило в ночь новолуния под двумя одеялами. — Я просто смотрю в зеркало и представляю, как когда-нибудь вот так же поимею всю Англию. Это, знаешь ли, очень заводит. Вот тебя что заводит?

— Ты, — честно и мрачно сказал Снейп. — Я все понимаю, но, может, в следующий раз ты все же не будешь думать об Англии?

---

это я... наверное.

Узнать о своем типе

---

Шо ж такэ?

Пересмотрела "Сирано де Бержерака". Это который музыкальная комедия с Боярским. Заподозрила пейринг Карл/Сирано и Первый министр/Карл!
Лечиться пора.

---

Прелесть! Совершеннейшая прелесть!!!

06.06.2014 в 04:20

Пишет  Ksandria:

я уж думал, что этот тег больше никогда тут не появится
Пересматриваю клипы по гп.
Испытываю острый приступ ностальгии и любви к канону и фандому.

Чикагское танго

Как мы жили, борясь

Мы никогда не умрем

Визитка команды снарри - ВС3

Визитка хаффлпаффа - ВС2

Where I feel home

---

Новая сибирская мода)

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Куплю летнюю шубку, летнюю шапку и летние валенки со съемными галошами

---

А какой ваш любимый знак препинания?)))

Мои: тире (потому что авторский); троеточие (за него удобно прятать свои недодуманные мысли)

---

Агата Кристи на марше)

29.05.2014 в 23:20

Пишет  BlacKety:

29.05.2014 в 23:13

Пишет  Пелегрин:

29.05.2014 в 18:05

Пишет  Чудик:

чисто английские убийства (заметки кинозрителя)

Как страшно жить в английской деревушке!
Убийцы все! - и дети, и старушки...
Увидишь старика с бейсбольной битой –
Знай, где-нибудь в лесу лежит убитый
Другой старик и шепчет, умирая:
- Зачем не взял я вилы из сарая!

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот кто-то яд несет к постели в кружке
Под видом молока или портвейна,
И жертва выпьет все благоговейно –
Мол, до чего заботлив мой племянник!
И выронит из рук ослабших пряник.

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот девушка вонзает в бок подружке
Столовый нож - она неумолима:
Зачем, зачем отбила Дженни Джима!
А Джим уж тете подпилил ступеньки –
И снова гроб несут по деревеньке.

Вглядимся зорко в траурные лица –
Ведь среди них очередной убийца,
Не зря в гольф-клубе заточил он клюшки…
Как страшно жить в английской деревушке!

(c) Валентина

---

Увы! До недавнего времени про меня. Сейчас скорость вырастет максимум до 90)

03.06.2014 в 13:13

Пишет  _Brut_:

ГЫЫЫЫ!!!!
Кел аж заплакал))))

---

Хммм. Мирный человек в бешенстве. А вы?

30.05.2014 в 19:43

Пишет  AVO Cor:

Ночной портье, 1974
Специфическое кино, и годное. Вена, 1957 год. В отель поселяется супружеская пара. Она видит портье и меняется в лице. Портье тоже. Ретроспективно оказывается, что во время войны он был нацистским офицером, а она его замученной девочкой-полонянкой. Бла-бла-бла, туда-сюда... Стокгольмский синдром цветёт во всей красе. Она ловко сплавляет мужа и переезжает в квартиру бывшего мучителя. Все довольны, все смеются, кроме друзей этого нациста-портье. У них там какая-то игрулечка в судебный процес между своими, а он не захотел учавствовать. В итоге он с этой мазохисткой барикадируются в квартире, неделю, другую, третью, запасы в итоге подходят к концу, они ночью выбираются на улицу, он ведет машину на какой-то мост, где его друзья их обоих и присреливают.
А все так весело и полюбовно шло. В общем, рассказ у меня несколко утрированный, в фильме очень хорошо показана человеческая трагадия и всякие садомазо ужасы и прелести Стокгольмского синдрома, НО. Мне не понятно, почему этот портье не спас свою любимую девочку??? И как тогда такого размазню любить. Ладно, бил и надругался - привыкла и втянулась. Но этот парный суицид мне не понятен. Сошлось у вас - совет да любовь. Сбежать они давно могли. Нахрена тогда страдали? Короче, смотрите, составляйте свое мнение. Фильм культовый и вдохновил немало современных артеров и фикрайтеров. Кстати далее - шикарная сцена, когда героиня Шарлотты Рэмплинг танцует перед немецкими офицерами, вошла в 100 лучших сцен мирового кино. Ценители и любители торолоки её точно узнают)

---

Фильм обещает быть не менее интересным!

29.05.2014 в 16:54

Пишет  mamik45:

Обыкновенное сердце
Посмотрела "The normal heart" www.hdkinoteatr.com/drama/16984-obyknovennoe-se... Я в хлам..

Это сильный фильм. И страшный. Плачу ..

АПД посмотрела. Нет, не интересно: фильм слишком зациклен на проблемах геев, как будто другой мир больше и не существует. Печально это: живем в разных измерениях, да?