надо напомнить Е.Малышевой о пльзе массажа простаты. Может, она и слэш отрекламит!

04.02.2014 в 16:59

Пишет  Ларсон:

Елена Малышева на Первом

04.02.2014 в 12:20

Пишет  Diary best:

Пишет  Lady Howthorn:

7 несравненных "перлов" от Елены Малышевой (фото)


С тех пор формат ее передач претерпел многочисленные изменения, а доктор медицинских наук, профессор, обладательница медали "За заслуги перед отечественным здравоохранением" и некогда весьма уважаемая в среде медиков телеведущая, похоже, всерьез вознамерилась отвоевать аудиторию у программы "Аншлаг".
Своими эксцентричными мини-спектаклями с участием зрителей на физиологические и около-сексуальные темы она уже не раз шокировала не только зрителей 1 канала, но и искушенную "видавшую виды" интернет-аудиторию. Мы собрали главные "перлы" из передач Елены Малышевой вместе. Наслаждайтесь!
Внимание: слабонервным, глубоко интеллигентным, культурным и религиозным, а также никогда ранее не включавшим 1 канал смотреть дальше не рекомендуется. Ваши чувства могут быть оскорблены.



1. Что иудаизм оставил для нас сегодня?

Впервые Елене Малышевой удалось шокировать широкую общественность, совершив на глазах всей страны и "очень известного раввина" символическое обрезание. После этого все, кто смог поверить, что это происходит на самом деле, затаили дыхание и стали ждать новых шедевров. И, как выяснилось, не зря…


2. "Если ты с яичками, значит ты мужик!"

Этот шедевр выделяется даже на фоне данной подборки. Это апогей. Апофеоз. Катарсис. Наша редакция не в состоянии подобрать этому подходящий эпитет. Это песенка яичек "сами знаете откуда" (откуда, Елена?!!). Мучает нашу редакцию и еще один вопрос – где Елене Малышевой удалось найти двух добровольцев, согласившихся это исполнить?..


3. "Женщина в разрезе"

Женщины, хотите "нормально прожить свою жизнь?" Елена Малышева спешит вам на помощь, помогая найти не только точку G, но и точку А и точку У. Мужчины, вы, пожалуй, посмотрите тоже. Чтобы в случае чего не промахнуться. Ну, мало ли…


4. "Мужские секреты" с медицинской точки зрения

Мы, мужчины, регулярно мастурбируем, по секрету от жен". Правда, мужчины? "Этого слова в России все боятся, его никто не произносит", – говорит Елена Малышева, в ужасе хватаясь за голову. Но Елена Малышева не из пугливых. Елена Малышева бесстрашно произносит на 1 канале и не такое. В общем, мужчины, это не вредно, если вы вдруг сомневались. Если сомневаетесь по-прежнему, пересмотрите предыдущее видео и постарайтесь найти все 3 точки. Кто знает, может быть больше мастурбировать и не придется…


5. "Дорогие дамы, пукайте любым местом!" – разрешает Елена Малышева

Пугать влагалищем – это нормально. Это не болезнь. Хотя это вполне может быть причиной того, что ваши мужчины мастурбируют по секрету от вас… Кстати, в конце ролика – упражнения Кегеля. Дорогие дамы, а вот это действительно полезно! Не пропустите.


6. "Чтобы вы поняли, что мужчина чувствует в презервативе"

В Китае – жестко! В Китае самый популярный метод мужской контрацепции – стерилизация. Но мы не в Китае! Мы в презерва… простите, мы – в России! К чему это может привести? – ответ смотрите в эксперименте Елены Малышевой.


7. Ну и новинка сезона – "Искусство какать"

Прожили полжизни и не знаете, как правильно какать? Не волнуйтесь! Елена Малышева вас научит. Смотрите видео-инструкцию внимательно, не упустите важные детали… Хотя, для невнимательных повторят еще раз. Инструкции, кстати, международные, а не какая-то самодеятельность.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Чудесно. Скрипка дьявола!

05.02.2014 в 20:58

Пишет  Ларсон:

Из-за этой арии учу итальянский


Io ti penso amore Я думаю о тебе, любовь моя

Io ti penso amore
Quando il bagliore del sole
Risplende sul mare.
Io ti penso amore
Quando ogni raggio della luna
Si dipinge sulle fonti.

Io ti vedo
Quando sulle vie lontane
Si solleva la polvere
Quando per lo stretto sentiero
Trema il viandante
Nella notte profonda
Nella notte profonda.

Io ti sento amore
Quando col cupo suono
Si muovon le onde
Nel placido boschetto caro
Spesso ad ascoltare seduto

Io sono con te
Anche se tu sei lontano
Sei vicino a me
Anche se tu sei lontano
O fossi qui
O fossi qui


Я думаю о тебе, любовь моя,
когда сияние солнца
светит над морем.
Я думаю о тебе, любовь моя,
когда каждый проблеск луны
появляется над источниками.

Я тебя вижу,
когда над дальними дорогами
поднимается пыль,
когда по узкой тропинке
бредет путник
глубокой ночью,
глубокой ночью.

Я тебя слышу, любовь моя,
когда с глухим звуком
набегают волны
на берег рядом с тихой любимой рощей,
которые я часто слушал, сидя там.

Я с тобой.
Хоть ты и далеко,
ты рядом со мной.
Хоть ты и далеко,
или могла бы быть здесь,
или могла бы быть здесь...

---

Я не обидчива, вообще-то.

barb2210



barb2210

My other ride is Snape.



rosstags, сам с собой веду беседу? Я не собираюсь с вами спорить, я просто не понимаю причин рассыпания тут няшных сердец, если вам не понравилось. Вы имеете право любить, что угодно. Я же нигде не просила гладить лично меня по голове, и мне неприятна явная неискренность. Уж простите, что не подыграла, не хочется.



URL


Поделиться






Удалить
Редактировать
2014-02-06 в 21:18

rosstags






barb2210, я , разумеется, могу любить все, что мне угодно. И я не собираюсь кому\--то льстить, мне это не надо. Я высказываюсь как хочу! И что мне нравится - об этом и говорю! Мне безумно жаль, что Вы не разделяете моих интересов! Я не хочу ругаться. Вы хотите? Если хотите - это не ко мне! Я уже поревела над Вашими комментами. И мне хватает в реале эмоций! Отписалась. А очень бы хотела почитать Ваши отзывы! Если Вы не против! ( Опять же, не хочу ругаться. Но если Вы против - без проблем!) Все. Больше не надоедаю. Мне это не надо, правда. Мы ведь здесь самостоятельные люди, верно?



URL

---

просто новая запись.

Смеюсь, плачу и курю! Это ж надо так задела невинная запись!

---

Я, вообще-то, обиделась.

2014-02-06 в 19:07

barb2210



barb2210

My other ride is Snape.



rosstags, вообще-то это и был юмор. И я уже в курсе, что снарри вам не зашли, я не только свой дневник читаю. А если вам и правда понравилась Субординация, вы можете сделать приятное автору - оставить ему коммент.




Для снарримана со стажем это почти оскорбление. Нет, извинений не жду. Сама полезла в чужой денев. Но обидно, правда.

---

Флеш моб, опять!

06.02.2014 в 00:12

Пишет  _Brut_:

Флешмобина
Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. Единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в днев)

Подписались на это:

 Per4inka
 Бунтарика
 Kvinni
 ~Эйлин~

Киньте, будьте добры, в умылку адресочки)

---

Какая скрипка! Смотрели? Что за фильм?

05.02.2014 в 20:58

Пишет  Ларсон:

Из-за этой арии учу итальянский


Io ti penso amore Я думаю о тебе, любовь моя

Io ti penso amore
Quando il bagliore del sole
Risplende sul mare.
Io ti penso amore
Quando ogni raggio della luna
Si dipinge sulle fonti.

Io ti vedo
Quando sulle vie lontane
Si solleva la polvere
Quando per lo stretto sentiero
Trema il viandante
Nella notte profonda
Nella notte profonda.

Io ti sento amore
Quando col cupo suono
Si muovon le onde
Nel placido boschetto caro
Spesso ad ascoltare seduto

Io sono con te
Anche se tu sei lontano
Sei vicino a me
Anche se tu sei lontano
O fossi qui
O fossi qui


Я думаю о тебе, любовь моя,
когда сияние солнца
светит над морем.
Я думаю о тебе, любовь моя,
когда каждый проблеск луны
появляется над источниками.

Я тебя вижу,
когда над дальними дорогами
поднимается пыль,
когда по узкой тропинке
бредет путник
глубокой ночью,
глубокой ночью.

Я тебя слышу, любовь моя,
когда с глухим звуком
набегают волны
на берег рядом с тихой любимой рощей,
которые я часто слушал, сидя там.

Я с тобой.
Хоть ты и далеко,
ты рядом со мной.
Хоть ты и далеко,
или могла бы быть здесь,
или могла бы быть здесь...

---

Я еще не украла? Такую красоту!

25.01.2014 в 13:44

Пишет  Ferry:

---

Комендировочное.

Встать в 2,30. Одеться. Запрыгнуть в такси. Сесть в поезд. Не спать на верхней полке. Приехать в 7,00. Добраться до места командирования. Отработать до 21,00. Опоздать на поезд. Снять номер в гостинице с коллегой-зав.отделом за 1500 км. от меня. Не спать от остатков возбуждения. Выпить пива. Проржать пол ночи над прошлым и нынешним начальством. Встать в 6,00. Приехать на автовокзал. Опоздать на первый автобус. Занавес.
От недосыпа мне обычно кажется, что каждый второй из встречных похож на моих знакомых. Восприятие становиться округлым, выхватывая время от времени из окружающего детали, которых ранее бы и не заметил. Сегодня мое внимание привлекли воробьи. Жирные такие, и вместе с тем зашуганные создания, которым повезло пережидать самую суровую часть зимы в здании автовокзала, пользуясь бесплатным теплом, питаясь крошками и остатками чужого остывшего чая.
По сравнению со своими уличными собратьями они кажутся благополучными и - грязными, растрепанными, неухоженными, вялыми. Уличные - те худые, боевые, встопорщенные, чистенькие. Так что лучше - свобода или сытость?
Что-то на философию потянуло, не иначе как от усталости)))

---

Какая чудная чудность! Он ее все-таки догнал)))

01.02.2014 в 11:51

Пишет  МамаЛена:

Прелесть такая!
Пишет  Лунита:
Ахиллес и черепаха

Для тех, кто, так же как я, любит античность и художественный стеб - чудесные литературные шутки Ивана Матвеева.

Откопала в старых закладках, радовалась, как будто только что нашла Помните эти ржачные апории Зенона - про то, что Ахиллес никогда не догонит черепаху, потому что за то время, за которое Ахиллес пробежит какое-то расстояние, черепаха в ту же сторону проползёт сто шагов.? Гонялись они друг за другом, гонялись, да и подружились, а что из этого вышло - смотрите сами

Шаpады

- Тщетно, о Ликос, меня поглотить обещаешь;
Дом я оставил, сбежав от стаpyхи и стаpца
Заяц меня на пyти останавливал, звеpь сpебpолапый,
Жеpтвою Зевсова гнева...

Чеpепаха подняла лапy:
- Колобок.
- Угадала, - сказал Ахиллес, - Твоя очеpедь.

Сyвениpы из Тpои

- А вот это мы Одиссеем на фоне тpоянской стены, - сказал Ахиллес.
Чеpепаха пpисмотpелась:
- Как интеpесно. Что это там на ней напи...
- А это, - поспешно пеpебил Ахиллес, показывая новyю фотогpафию, - Та самая Елена Тpоянская.
- Да нy?!
Где-то с минyтy Чеpепаха пpистально всматpивалась в фотогpафию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выpазительным.
- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Hе я начал тpоянскyю войнy. Hечего на меня так смотpеть.
- Все в поpядке, - сказала Чеpепаха, - Она действительно пpекpасна. Сто тысяч гpеков не могyт ошибаться.
Ахиллес недовеpчиво хмыкнyл, и пpодолжил:
- Ладно, а на этой я.- Ох.
- Удачная фотогpафия, - оживилась Чеpепаха - Hадо же было так момент поймать.
- Hе может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я дyмал, я ее выкинyл.
- А ты ничего полyчился, - сказала Чеpепаха, - Эта стpела в пятке пpидает тебе очень сеpьезный вид.
- Мне не стоило знакомить Паpиса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жеpтвой их pасхождения во взглядах.
- А на заднем плане что?
- Конь, - бypкнyл Ахиллес, - Тpоянский.
- Вот это? - спpосила Чеpепаха.
- Что тебе на этот pаз не нpавится?
- Hичего. Hичего. У вас была веселая осада. И тепеpь становится понятно, откyда pастyт ноги y мифа пpо Годзиллy.
Чеpепаха пошаpила на дне коpобки с фотогpафиями и сyвениpами.
- Ого. Что это такое?
- Ключ от гоpода, - сказал Ахиллес.
- А зачем он?
- Победители после осады полyчают ключ от гоpода. Это тpадиция.
- Hет, я спpашиваю, зачем нyжен ключ от гоpода?
- Hy, ты даешь, - изyмился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, pазве двеpи не запиpаешь? А тyт - целый гоpод. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его запеpли, и pазошлись по своим делам.
- Здоpово, - сказала Чеpепаха, - Вот это, я понимаю, сyвениp. А можно, я его себе оставлю?
- Да, пожалyйста, - пожал плечами Ахиллес, - Hе отдавай только никомy. Заглянем как-нибyдь.
- Что ты, - изyмилась Чеpепаха, - Hикомy-никомy. Скоpее со мной полено заговоpит, чем я комy-нибyдь его отдам.
Пока она беpежно пpятала изящный золотой ключ в каpман, Ахиллес пытался понять, что же его так настоpожило.

Работа на конкурс

- Грандиозная штука, - сказал Ахиллес, глядя вверх.
Потом он глотнул из фляги и передал ее Черепахе.
- Да еще и на песке, - согласилась та.
- Удивительно.
- Функционально и модно.
- Мне лично нравится четкость линий.
- И конструкция явно сейсмоустойчива.
- Не то, что в Вавилоне, - добавил Ахиллес.
- Да, в Вавилоне напортачили, - согласилась Черепаха.
- А тут прямо чудо света.
- Потомки будут в шоке.
- Да ладно вам, - скромно сказал Хеопс, забирая флягу, - Это ерунда. Что действительно сложно, так это сделать формочки...


Мефистофель

- Hу, - сказал Мефистофель, - Кто примет мое предложение?
- Только не я, - фыркнула Черепаха.
- И не я, - сказал Фауст. - Одного раза с меня хватит. Я пас.
Все посмотрели на Ахиллеса.
Тот эффектно выдержал паузу, потом медленно кивнул.
Мефистофель так и расцвел.
- Да ты с ума сошел, - сказала Черепаха.
- Ты не знаешь, с кем связался, - сказал Фауст.
- Я Трою брал, - гордо сказал Ахиллес. - Подумаешь.
- Ты подумай, что на кону... - пробормотал Фауст.
- Так, все, - сказал Мефистофель, - Он сделал выбор. Что тебе нужно, Ахиллес?
- Деньги.
- Hе вопрос.
Мефистофель подвинул к Ахиллесу бумагу и перо.
Ахиллес быстро написал что-то на бумаге, расписался, медленно подвинул бумагу на середину стола.
Фауст и Черепаха уставились на бумагу.
Ахиллес и Мефистофель неотрывно глядели друг на друга.
Длилось это долго.
В воздухе немного запахло серой.
Потом Мефистофель улыбнулся:
- Вскрываюсь.
- Что у тебя?
- Две пары. Короли и тузы.
- Hе катит, - расплылся в улыбке Ахиллес. - Три двойки
Он сгреб со стола свою долговую расписку на сто драхм, и все деньги.
- Ты блефовал с тремя жалкими двойками?!
- Он Трою брал, - напомнил довольный Фауст. - А кто сдает?
- Я, - сказала Черепаха. - Поехали, пять карт втемную...

Кибеpпанк

- Знаешь, я волнyюсь, - сказал Ахиллес.
- Самая лyчшая клиника в Гонконге, - yспокоила его Чеpепаха, - Все они емy сделают, как надо.
- Одно дело - мифы, - опpавдываясь, сказал Ахиллес, - А дpyгое - китайские имплантаты. Это yже кибеpпанк какой-то.
- Мифы нового вpемени, - философски сказала Чеpепаха.
- Hy вот, все готово! - pаздался вдpyг довольный голос.
Ахиллес и Чеpепаха обеpнyлись.
- О, - сказал Ахиллес.
- Ого, - сказала Чеpепаха.
- Клево, а? - yхмыльнyлся Икаp, - Я снова бyдy летать.
- В дyхе нового вpемени, - сказал Ахиллес, покосившись на Чеpепахy.
- Я даже дyмаю сменить имя. Стаpое не вяжется с новым имиджем. Вот только...
- Что?
- Я не кажyсь вам толстым?
- Hy, ты..ты.. - замялся Ахиллес.
Икаp выжидающе смотpел на них.
- Ты...
- Ты в меpy yпитанный, - пpоизнесла вдpyг Чеpепаха, - и кнопка тебе очень идет.

Недалеко от Спарты

- Ты уверен, что мы не заблудились?
- Нет, - бодро сказал Ахиллес.
- Тогда где мы?
- Недалеко от Спарты.
- А что, около Спарты растут баобабы? - язвительно спросила Черепаха.
- Это кипарис.
- Диаметром два метра?!
- Это спартанский кипарис.
- Кстати, мы уже который раз мимо него проходим.
- Все спартанские кипарисы похожи.
- И местность здесь очень пустынная, - настаивала Черепаха.
Ахиллес недовольно засопел, но тут же просветлел лицом:
- Вот!
- Что?
- Доказательство! Спартанский мальчик! С лисенком за пазухой!
Черепаха посмотрела на появившегося мальчика.
- И?
- Лисенок, - объяснил Ахиллес, - Кусает спартанского мальчика. А тот терпит.
- Зачем?
- У них так принято, - торжествующе сказал Ахиллес, - Спроси.
Черепаха вздохнула.
Подошла к мальчику.
Потом, изменившись в лице, вернулась к Ахиллесу.
- Ну-у? - спросил тот.
- Мы очень далеко от Спарты.
- А что он ответил?
- Он ответил, - сказала Черепаха, задумчиво глядя на баобаб, - Что терпит, потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

Разведка Гектоpа

- Hy как? - спpосил Пpиам.
Гектоp вытеp с лица маскиpовочнyю кpаскy.
- Подсмотpел.
- И как он тpениpyется?
- Да ничего особенного, - пожал плечами Гектоp, - Мечом машет. Копьем.
- И все?
- Там еще кто-то его поyчает постоянно.
- Кто? - настоpожился Пpиам.
- Маленький, - сказал Гектоp, - Зеленый. Пpямо чеpепаха какая-то.
- H-да, - сказал Пpиам. - Мы влипли.
- А что такого-то?

***

- Ахиллес, - сказала Чеpепаха.
- Э?
- Меч непpавильно деpжишь ты.


Подвиги и... подвиги


- Я вот чего не понял, - сказал Ахиллес, - Как ты убил Гидру?
- Режешь головы, прижигаешь огнем, - сказал Геракл, - Ну и беготни много.
Черепаха со знающим видом кивнула.
- А Критский Бык?
- Дубиной по голове, - коротко ответил Геракл.
Черепаха сонно кивнула еще раз.
- А как ты укротил Цербера?
- Вот это было сложно. Без всякого оружия, схватил руками за шеи, и рванул...в общем, трудно объяснить.
Черепаха зевнула.
- Ага, - сказал Ахиллес, - А как ты завалил Железного Тигрокрыса?
Черепаха вздрогнула, и уставилась на Ахиллеса во все глаза.
- Тигрокрыса? - удивленно переспросил Геракл. - Это он на каком уровне появляется?


По ссылкам - еще
Часть 1

Часть 2

---

---

Сто лет не читала гет. А вот поди ж ты) Пока нравится)))

orige-fest.diary.ru/p182457729.htm
Это новый для меня, но совершенно замечательный автор! Какие ориджи!
ju1a.diary.ru/p188035791.htm

---

---

Флэш моб? Флэш моб!

30.01.2014 в 13:00

Пишет  TokaOka:

Внезапно флеш-моб
Пишут все:

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в днев)

Я подумала и тоже написала.

---

Точнее и не скажешь! Браво автору!

Пишет  feoseros:

30.01.2014 в 15:57

пример слизеринского поведения

30.01.2014 в 12:26

Пишет  Diary best:

Пишет  Злой Ворон:

***
Притча со многими моралями.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

URL комментария

---

не забыть!

Пишет  Рита_Скиттер:

29.01.2014 в 21:36

rosstags, Залить на что-то вроде iceimg.com/, скопировать html-код изображения, вставить в тело поста, опубликовать

URL комментария

---

это здорово!

16.01.2010 в 23:30

Пишет  Linden:

solar eclipse (bbc.com)

---

Почитала тут комменты...

Невероятно терпеливому Автору, которому я на протяжении четырех месяцев не давала покоя своими идиотскими высказываниями. С учетом сказанного – нижеперечисленное относится и ко мне.
Предупреждение: все изложенное здесь - выражение личного мнения профессионального читателя, любителя не только сетевой литературы, но и впечатлений других читателей. И часть комментариев уже достала!
Итак, о том, ради чего было затеяно написание сего опуса -
О КОММЕНТАРИЯХ И КОММЕНТАТОРАХ.
Глава 1.
Так и хочется начать с чего-нибудь михагалустяновского-павелснежоквольского или александроревского: «Комментаторы, они, сука, разные…», но ведь тогда привлекут за плагиат, верно? Так что начнем с другого: с комментариев.
Не претендую на полноту классификации, но выделила бы комментарии следующих видов:
1. «Аффтор, пиши исчо!» - самый распространенный вид комментария, отличающийся только вариантами, в зависимости от грамотности и общей эрудиции комментатора (что почти соответствует времени, когда вышеозначенный комментатор получил образование: в эпоху всеобщей ЕГЭзации и фурсенконизации всей страны или еще нормальное, хотя бы в объеме средней школы). Иногда бывают довольно содержательны. И даже полезны. Уж, во всяком случае, не бьют автора по рукам. Так что – пусть живут!
2. «Аффторапаучаю». Пункт говорит сам за себя. Автор, ты, конечно, пишешь хорошо. Вот только начало у тебя не такое! А уж конец просто дурацкий! Да и весь текст как-то… не того!» Напоминает чем-то школьные и институтские учебники советских времен. Толстой не понимал, Фейербах не догадывался, Каутский не знал,…разумеется, и автор учебника, и недоучившийся студент заодно, понимали, догадывались, знали все много лучше, чем выдающиеся умы своего времени! (Лирическое отступление).
Но вернемся к нашим…, то есть к нашим комментариям.
М-да. Читая такие высказывания, так и видишь между строк: «А вот я бы на месте автора не сплоховал! Уж я бы с этим текстом! Да я бы!» Одна проблема: написанный текст, как и история, сослагательного наклонения не терпит. Ты бы? Садись и пиши. Свое. Не получается? Ну, а хоть на заявочку-то тебя хватит? Есть сквик- и кинк-фесты. АБ, СФ, да хоть бы и ПФ! Некоторые исполнения потрясающе хороши. В фэндоме хватает мастеров! Получи выполненную заявку именно со своим "бы". И не учи человека, который уже написал свой текст, как ему надо было писать. Да хоть бы и коряво изложено. Но написал сам! И вообще - даешь Буратино! «Поучайте лучше_ ваших_ паучат.»
3. «Аффтор, спасибо». Следовало бы это высказывание, пожалуй, поставить на первое место, все-таки народ у нас воспитанный, вежливый, но: слишком часто идут кроссоверы с предыдущими двумя пунктами. Итак, подпункты.
3.1 «Аффтор, спасибо. Пиши исчо!» - комментарий всем хорош, но! ведь большинство авторов не ставят галочку «Запретить комментарии» именно потому, что хотят видеть отзывы! Ведь авторы фэндома, особенно слэшеры, находятся, как правило, в совершеннейшей изоляции в реальной жизни. Даже бабушке не дашь почитать, что ты там наваял – в самом лучшем случае просто ничего не поймет. А в худшем - ведь и оскорбиться может. При таком раскладе ответ: «Спасибо, исчо!» - выглядит форменным издевательством.
3.2 «Аффтор, спасибо. Аффторапаучаю» - комментарий выглядит приблизительно так: «Автор, спасибо! Ты пишешь: необыкновенно, классно, невероятно (нужное подчеркнуть), но (и снова эта треклятая частица!) ты не прав - в этом; тебе не следовало писать - того; зачем тебе вводить этого персонажа вообще?» и т.д. (нужное подчеркнуть, добавить, исправить). В общем, автор, ты дебил. Но все равно, спасибо.
4. «Аффтор -не -достоверен». Комментарии узких специалистов. Педантов. Либо – читателей, которые, выискав где-то один единственный факт, начинают козырять им как абсолютной истиной. И этот факт, по их мнению, перечеркивает смысл самого произведения. « Аффтор, ты, конечно, классный, но: зачем ты в третьем абзаце 39 главы в четвертой строке сверху в восьмом слове приделал ус к ноздре усоногого рака? Он же у с о н о г и й! Уже из названия следует, что усы у него растут из ног, а не из ноздрей! Это же вопиющая ошибка, она разрушает канву произведения, и всё ваше макси о приключениях и любви из 90 глав теряет смысл!» Или: «Как следует из «Портрета незнакомца», кусочек меха для сбора блох у испанских грандов в Средневековой Европе располагался на поясе справа, а не слева, как у вас! Это выбивает из колеи, разрушает всю атмосферу, окружающую героев, и очевидно любому мало-мальски грамотному читателю!» Лично мне, как читателю, обидно, что я не попадаю в число того подавляющего большинства, для которого очевидны подобные факты. Стыдно признаваться в собственном невежестве. Ах, да. Еще вот по хорватскому акценту хотела пройтись, но ладно, не буду.
5. Отдельной, на мой взгляд, строкой идут рекомендации типа: «Аффтор, выпей йаду!» Эти комментарии нередко бывают по делу. Лично я стараюсь так не выражаться, просто избегаю подобных произведений. Хотя иногда сама бы налила стаканчик, капнула туда цианиду побольше, подала такому писателю и чокнулась с ним за упокой бесталанной (в смысле, непутевой) авторской души.
И далее…

запись создана: 08.01.2014 в 13:25

@темы: комментарии

---

ЗФБ

---

Опять украла!

24.01.2014 в 11:44

Пишет  HelenRad:

А вот и правда, под каким девизом мы так процветаем?)))
Пишет

snova_drova

snova-drova.livejournal.com/204720.html
оказывается, у государств есть девизы. такие емкие фразы, которые декларируют намерения, или отмечает свойства государства-земли-народа-погоды.

и я прям залюбовалась. мне больше всего понравился короткий, но крайне достойный девиз Люксембурга:
Мы хотели бы остаться теми, кто мы есть.
отличный девиз у гордых греков, которым, как известно, от многих досталось, итак, колыбель европейской цивилизации помним-любим-скорбим: Свобода или смерть!
ну и поляки знают как емко, но ясно продемонстрировать гонор: Бог Честь Отечество

и далее начинается распрекрасное. Все отсталые страны имеют в девизе слово "прогресс":
итак,
Бразилия: Ordem e progresso ( Порядок и прогресс)
Бурунди (самая бедная страна в мире) - Unité, Travail, Progrès (фр., Единство, Труд, Прогресс)
Гвинея-Биссау - Единство, Борьба, Прогресс
(Нигер, Нигерия, Чад, Мадагаскар и иже с ними - тоже имеют слово "прогресс". Фрейд бы мрачно усмехнулся.

Заворожил девиз Ботсваны - Дождь, или "Пусть пойдет дождь". По-моему, это удивительно прекрасная форма. Государство хочет дождя. люди хотят дождя. 70% территории страны занимает пустыня Калахари
Жители Лесото тоже хотят дождя, поэтому девиз такой: Мир, Дождь, Процветание

Кенийцы породили девиз во вкусе арт-брют: Давайте работать вместе!

Салтыков-Щедрин говаривал, что мол когда на патриотизм напирают - значит проворовались.
и верно!
итак, продолжаю мой обобщающе-меня-же-развлекательный набросок:
Руанда (жопа мира в африке с ужасной историей и самой глобальной негро-бойней, которая мне известна:
Единство, Труд, Патриотизм

Загадочная для меня декларация у гос-ва Багамские острова:
Вперёд, вверх, далее вместе

ироничные Бермуды: «Quo fata ferunt» (лат. Куда судьба занесет)
дивно и многословно все обстоит у Албании: Feja e Shqiptarit është Shqiptaria (алб., Вера албанцев — албанизм); Ti, Shqipëri, më jep nder, më jep emrin Shqiptar (Ты, Албания, дала мне честь, ты дала мне имя албанец)

про счастье девиз только у Вьетнама
Независимость, Свобода, Счастье

и только один про природу (про погоду и то два!)
Филиппины: За Бога, народ, природу и страну

А вот у России девиза нет. при Романовых был классический девиз: С нами бог, затем появились голодранцы геть до кучи пролетарии всех стран соединяйтесь, а теперь девиза нет.
я вот который день думаю - какой бы девиз вписать дорогой родине?
мои варианты:
- бес попутал
- лень - мать всех пороков
- по-щучьему велению
- газ, нефть, олигархия
- калашников-сила!
- ни рыба ни мясо, ни подол ни ряса
- скудоумие и мороз
- прогресс позади (что ж, я даже готова пожертвовать названием своих мемуаров)
- государство - это не я.
- полезные ископаемые
- пусть пойдет нефть
- все лгут.
извините, не могу остановится. всё-таки ж родина.