Невероятно терпеливому Автору, которому я на протяжении четырех месяцев не давала покоя своими идиотскими высказываниями. С учетом сказанного – нижеперечисленное относится и ко мне.
Предупреждение: все изложенное здесь - выражение личного мнения профессионального читателя, любителя не только сетевой литературы, но и впечатлений других читателей. И часть комментариев уже достала!
Итак, о том, ради чего было затеяно написание сего опуса -
О КОММЕНТАРИЯХ И КОММЕНТАТОРАХ.
Глава 1.
Так и хочется начать с чего-нибудь михагалустяновского-павелснежоквольского или александроревского: «Комментаторы, они, сука, разные…», но ведь тогда привлекут за плагиат, верно? Так что начнем с другого: с комментариев.
Не претендую на полноту классификации, но выделила бы комментарии следующих видов:
читать дальше1. «Аффтор, пиши исчо!» - самый распространенный вид комментария, отличающийся только вариантами, в зависимости от грамотности и общей эрудиции комментатора (что почти соответствует времени, когда вышеозначенный комментатор получил образование: в эпоху всеобщей ЕГЭзации и фурсенконизации всей страны или еще нормальное, хотя бы в объеме средней школы). Иногда бывают довольно содержательны. И даже полезны. Уж, во всяком случае, не бьют автора по рукам. Так что – пусть живут!
2. «Аффторапаучаю». Пункт говорит сам за себя. Автор, ты, конечно, пишешь хорошо. Вот только начало у тебя не такое! А уж конец просто дурацкий! Да и весь текст как-то… не того!» Напоминает чем-то школьные и институтские учебники советских времен. Толстой не понимал, Фейербах не догадывался, Каутский не знал,…разумеется, и автор учебника, и недоучившийся студент заодно, понимали, догадывались, знали все много лучше, чем выдающиеся умы своего времени! (Лирическое отступление).
Но вернемся к нашим…, то есть к нашим комментариям.
М-да. Читая такие высказывания, так и видишь между строк: «А вот я бы на месте автора не сплоховал! Уж я бы с этим текстом! Да я бы!» Одна проблема: написанный текст, как и история, сослагательного наклонения не терпит. Ты бы? Садись и пиши. Свое. Не получается? Ну, а хоть на заявочку-то тебя хватит? Есть сквик- и кинк-фесты. АБ, СФ, да хоть бы и ПФ! Некоторые исполнения потрясающе хороши. В фэндоме хватает мастеров! Получи выполненную заявку именно со своим "бы". И не учи человека, который уже написал свой текст, как ему надо было писать. Да хоть бы и коряво изложено. Но написал сам! И вообще - даешь Буратино! «Поучайте лучше_ ваших_ паучат.»
3. «Аффтор, спасибо». Следовало бы это высказывание, пожалуй, поставить на первое место, все-таки народ у нас воспитанный, вежливый, но: слишком часто идут кроссоверы с предыдущими двумя пунктами. Итак, подпункты.
3.1 «Аффтор, спасибо. Пиши исчо!» - комментарий всем хорош, но! ведь большинство авторов не ставят галочку «Запретить комментарии» именно потому, что хотят видеть отзывы! Ведь авторы фэндома, особенно слэшеры, находятся, как правило, в совершеннейшей изоляции в реальной жизни. Даже бабушке не дашь почитать, что ты там наваял – в самом лучшем случае просто ничего не поймет. А в худшем - ведь и оскорбиться может. При таком раскладе ответ: «Спасибо, исчо!» - выглядит форменным издевательством.
3.2 «Аффтор, спасибо. Аффторапаучаю» - комментарий выглядит приблизительно так: «Автор, спасибо! Ты пишешь: необыкновенно, классно, невероятно (нужное подчеркнуть), но (и снова эта треклятая частица!) ты не прав - в этом; тебе не следовало писать - того; зачем тебе вводить этого персонажа вообще?» и т.д. (нужное подчеркнуть, добавить, исправить). В общем, автор, ты дебил. Но все равно, спасибо.
4. «Аффтор -не -достоверен». Комментарии узких специалистов. Педантов. Либо – читателей, которые, выискав где-то один единственный факт, начинают козырять им как абсолютной истиной. И этот факт, по их мнению, перечеркивает смысл самого произведения. « Аффтор, ты, конечно, классный, но: зачем ты в третьем абзаце 39 главы в четвертой строке сверху в восьмом слове приделал ус к ноздре усоногого рака? Он же у с о н о г и й! Уже из названия следует, что усы у него растут из ног, а не из ноздрей! Это же вопиющая ошибка, она разрушает канву произведения, и всё ваше макси о приключениях и любви из 90 глав теряет смысл!» Или: «Как следует из «Портрета незнакомца», кусочек меха для сбора блох у испанских грандов в Средневековой Европе располагался на поясе справа, а не слева, как у вас! Это выбивает из колеи, разрушает всю атмосферу, окружающую героев, и очевидно любому мало-мальски грамотному читателю!» Лично мне, как читателю, обидно, что я не попадаю в число того подавляющего большинства, для которого очевидны подобные факты. Стыдно признаваться в собственном невежестве. Ах, да. Еще вот по хорватскому акценту хотела пройтись, но ладно, не буду.
5. Отдельной, на мой взгляд, строкой идут рекомендации типа: «Аффтор, выпей йаду!» Эти комментарии нередко бывают по делу. Лично я стараюсь так не выражаться, просто избегаю подобных произведений. Хотя иногда сама бы налила стаканчик, капнула туда цианиду побольше, подала такому писателю и чокнулась с ним за упокой бесталанной (в смысле, непутевой) авторской души.
И далее…