И вновь ГП! На сей раз от Быкова)))

www.novayagazeta.ru/arts/74194.html

@темы: разное, красота

---

И вновь - я мечтаю увидеть автора в аватарку))) До чего же меня цепляет...

Хотя мой диалог с автором и удалили...
wtfcombat2015.diary.ru/p202807560.htm?oam#more4

@темы: анк, реки, красота

---

"Перси Джексон и похититель молний"

Когда-то не понравилось.
А сейчас - ээээх!
Зашло!!!
kinogo-v-hd.ru/1896-persi-dzhekson-i-pohititel-...

@темы: музыка, разное, красота

---

Когда-то читала, и не зашло.

А сегодня вполне даже зашло)))
Забавненько)))
inthesth.diary.ru/?tag=1837424&from=20

@темы: анк, разное, ржачноприкольное, реки, красота

---

Рецептики, ҫебе.

8spoon.ru/retseptyi/zagotovki-na-zimu/zagotovki...
8spoon.ru/retseptyi/zagotovki-na-zimu/zagotovka...
8spoon.ru/retseptyi/zagotovki-na-zimu/perets-dl...
zhenskajslabost.ru/chto-prigotovit/zagotovki/za...
volshebnaya-eda.ru/kollekcia-receptov/zagotovki...

@темы: разное

---

Забавный кроссовер)))))))

 Юленэ , спасибо!

psohd.diary.ru/p72893776.htm

@темы: анк, разное, красота

---

«Магазинчик ужасов», анимэ.

Прикольно, очень даже!
www.youtube.com/watch?v=brPR3OQK4Ng

@темы: музыка, разное, красота

---

Себе, наперечитать со свежей головой....

20.08.2016 в 18:56

Пишет  Эрл Грей:

20.08.2016 в 09:43

Пишет  Вук Задунайский:

investigator, Ai no kusabi. Прикольный обзор
Тут камрад investigator осилил-таки Ai no kusabi и что из этого вышло

Предупреждение: обзор получился объёмный, поэтому будет выкладываться частями по мере вычитки. Кроме того, он содержит нехорошие слова, сцены откровенного характера, циничен и способен испортить читателям настроение. Поэтому настоятельно рекомендуется убрать от экранов беременных женщин, кормящих матерей, детей и животных со слабой психикой.

Раньше жил и не тужил,
А с тобой дал маху.
Лучше б с черепахой жил…
Ехай, ехай на х@й!
(с) Ленинград, «Дорожная»

Читатели тепло приняли обзор фильма «Дикая орхидея», поэтому я решил не останавливаться на достигнутом и замахнулся на святая святых, на альфу и омегу т.н. жанра «яой», имеющую культовый статус в Этой Стране. Правильно: в качестве жертвы я выбрал аниме «Ai no kusabi». То самое, классическое, 1992-1994 г.г. издания. Потому что есть ещё один мульт, выпущенный в 2012 году. Но этот проект сдулся после четырёх серий по причине рас3,14здяйства продюсеров и распила бюджета.
В общем, я устроился перед монитором, скачал мультик с якобы заблокированного Рутрекера (Дмитрий Анатольевич, прекратите ржать, пожалуйста!) и приготовился заценить, что же именно в этой лав-стори заставляет лить слёзы и писать в штанишки всевозможных отаку и духовно богатых дев от пятнадцати до пятидесяти лет.
Уже на первой минуте просмотра я начал ржать вместе с Дмитрием Анатольевичем и понял, что просто обязан досмотреть мультфильм до конца - столько там разной фигни понаверчено! Порой у меня даже возникал вопрос: может, это такой особо тонкий японский юморок? Чего стоит одно название, которое на русский язык перевели как «Клин любви». Очень правильное название, категорически одобряю! Переклинило там всех участников любовного треугольника конкретно, а у кое-кого и вовсе заклинило кое-что. Ум, честь и совесть ™, например. Кроме того, название созвучно со словом «клиника», где бы, несомненно, и очутился в итоге один из главгероев, любовно закутанный доктором Амом в уютную смирительную рубашку. (Если бы его вовремя не забанили Дана-Баном по блондинистой головёнке.)
Это было, так сказать, вступительное слово. Перехожу непосредственно к обзору.

Часть 1
Начало было выдержано в духе «Звёздных войн», то есть представляло собой краткий ликбез для «чайников», чтобы «чайники» по ходу просмотра не задавали сакраментальный вопрос: «Шо цэ було?» Прочитав титры, я сделал вывод, что создатели фильма претендуют по меньшей мере на жанр остросоциальной антиутопии. (В принципе, я угадал.) После этого на экране возникли огни большого города на далёкой планете Амои, на которой власть захватил суперкомпьютер по кличке Юпитер, а управленцы разных уровней определялись цветовой дифференциацией шта… эээ, волос. По улицам большого города топал чоткий поцанчик в чёрном. Чтобы «чайники» вроде меня не маялись, закадровый голос уведомил, что этот чоткий поцанчик - Тёмный Рики, лидер некого бандформирования. То, что Рики ведёт антиобщественный образ жизни, подтвердилось, когда юный уголовник принялся внимательно осматривать салоны припаркованных в переулке автомашин, прикидывая, что оттуда можно стянуть (ч. 1 ст. 158 УК РФ - прим. Инв). В этот момент к нему подкатила стайка местных гопников с вопросом, чего залётный фраерок забыл у них «на раёне». Произошла классическая разборка с распальцовкой и наездами: «Ты чо, рамсы попутал?» Гопоты было много, но до Рики никак не доходило, что, не имея под рукой «ствола», надо валить. Желательно бегом. Потому что сейчас кого-то будут бить. Возможно даже, ногами.
Если этот туповатый Рики с реакцией легендарного жирафа - лидер преступной группировки, то, наверно, и банда у него соответствующая: сборище тормозов и клоунов, подумал я. Стоило подумать про клоунов, как на экране начался самый натуральный б@ядский цирк. Дурилка Рики вместо того, чтобы очистить плацдарм от своего присутствия и тем самым закрыть вопрос, спровоцировал гопоту на драку, совершив преступление, предусмотренное ч. 1 ст. 213 УК РФ. А именно умышленно, из хулиганских побуждений разбил - тут я чуть со стула не упал - кулаком (!) боковое стекло (!!) автомобиля (!!!) При этом кулак Рики абсолютно не пострадал, хотя подобные фокусы под силу только Терминатору. Здесь создатели кина должны были вывесить предупредительную табличку: «Данный трюк выполнен профессиональным каскадёром, не пытайтесь повторить его самостоятельно!» Потому как изначально отбросили вариант, что на Амои обитают лишь фэйри, которые срут радугой и по этой причине воротилы автопрома стеклят автомобильные окна мыльными пузырями.
Сперва Рики уверенно вёл по очкам, однако к середине матча численное преимущество команды соперников всё-таки сыграло роль. Один из нападавших сделал ему подсечку и Рики благополучно ляцнулся на асфальт с высоты собственного роста. После чего братва навалилась на него кучей и задавила, игнорируя призывы: «Тохта, тохта, пацындар, тан аса бала ормайды!» При таком падении нормальный гуманоид рискует как минимум выбить себе пару позвонков, после чего кино бы и закончилось. Или продолжилось, но уже в формате телесериала «Интерны». Но Иван Охлобыстин на тот момент был задействован в другом проекте, посему главарь гопников вынул из кармана джедайский меч-кладенец (модель «Для падаванов дошкольного возраста») и приготовился совершить какое-либо из деяний, предусмотренных главой 16 Уголовного кодекса РФ. Однако, выражаясь протокольным языком, преступление до конца не довёл по независящим от него обстоятельствам. А если простым языком - то по закону жанра перемога превратилась в зраду. Сзади незаметно подкрался высокий блондин в белом ботинке, выкрутил главгопнику руку, конфисковал оружие и так внимательно посмотрел на соучастников, что те мигом разбежались в разные стороны, аки тараканы при зажигании света.
Спасителем Рики оказался Ясон Минк - Генеральный секретарь амойского ЦК КПСС, де-факто - второе лицо в государстве после Юпитера. На вопрос, с какого бодуна столь важная персона лазает по всяким тёмным переулкам без телохранителей, напрашивается только один ответ: зажравшийся блонди озабочен поиском приключений на свою «пятую точку». С чем можно было Ясона и поздравить: приключения он нашёл. К сожалению, он забыл дома палку для селфи, поэтому не смог запечатлеть себя и гопника в скульптурной композиции: «Рауль Кастро встречает Барака Обаму».
Если бы у Рики были мозги, он бы незамедлительно последовал примеру гопников. Но мозгов у Рики не было, поэтому, когда Ясон сделал попытку покинуть поле боя, малолетний далпайоп увязался за ним с претензиями, нахрена он (Ясон) вообще лез со своей раскладушкой в разборки реальных пацанов. Будто бы и не пытались его хулиганы зрения лишить буквально минуту назад, ага. Допиз… гм… договорился Рики до того, что принципиально не желает быть никому обязанным, после чего пригласил Ясона следовать за ним.
Как и предполагалось, пошли они вовсе не до ближайшего отделения Сбербанка. Рики завлёк Ясона в какой-то подозрительный притон и без обиняков предложил попробовать его комиссарского тела. Потому как иной валюты нет и не предвидится.
Я чуть не заплакал от сочувствия. Совсем видать, плохи у Рики дела на криминальном поприще. Как же так: у пана атамана нема золотого запасу (с)!
Выслушав предложение вступить в половую связь, Ясон стал кочевряжиться, как московский креакл, которому вместо испанского хамона втюхивают краснодарский. Мол, для его изысканного вкуса местный ширпотреб не пойдёт. Рики гордо заявил, что импортозамещение рулит и рванул на груди тельняху. «Ну о’кей, - пожал плечами Ясон. – Слово – не воробей, за базар ответишь. Как говорится, инициатива е@ёт инициатора. Снимай портки и занимай позицию у стенки: руки за голову, ноги на ширине плеч».
Тут мой профессиональный деформизм радостно забил в бубен! Я заподозрил, что Рики угораздило нарваться на маньяка-извращенца, поэтому поставил кино на паузу и решил ознакомиться с материалами дела. Благо юные интузизисьты из числа поклонников давно и успешно выполнили перевод романа «Ai no kusabi» на русский язык. Сперва меня интересовал весьма специфический вопрос: а для тамошних уголовников подобные перфомансы - разве не зашквар? При ознакомлении с первоисточником стало понятно, что для Рики однополые связи не в диковинку. Он вырос в таком районе, где проживают в основном мужчины. (Таким оригинальным образом Юпитер решал вопрос перенаселения.) Поэтому вполне понятно, что у нищеброда при подобном раскладе альтернатив немного: либо товарища пялить, либо - яблочный пирог, либо - бабу резиновую. Странно только, что производство резиновых баб не поставили на поток… Так что к Рики по большому счёту претензий нет. А вот к Ясону вопросов целая куча. Во-первых, затачивали его именно под должность генсека, требующую как минимум, постоянного присутствия на рабочем месте. Вдруг какие срочные бумаги на подпись принесут. Во-вторых, к его услугам - батальоны первосортных баб, которых специально выращивают для ублажения элиты. И этот «эффективный менеджер» в рабочее время:
а) Шастает по тёмным переулкам и притонам без телохранителей, рискуя нарваться на кого-нибудь покруче гопников и получить не джедайский консервный нож в качестве трофея, а пулю в голову или клофелин в мохито.
б) Щупает какого-то потного монгрела, которым только что вытерли грязный асфальт. А вдруг у него чесотка и педикулёз?
Попутно вскрылась ещё одна интересная деталь: Рики на момент попытки совращения было всего 15 лет (ч. 2 ст. 134 УК РФ, до 6 лет лишения свободы, - прим. Инв.) Ясон, ну вот фу так делать! Ты бы сперва хоть документики проверил…
То, что один из главных хероев имеет серьёзную заявку на титул извращенца и разбандяя, предвещало ещё более феерические пассажи, поэтому я не стал убирать далеко Уголовный кодекс.
Лирическое отступление. По книжке Ясон задержал Рики, когда тот в Мидасе шарил по карманам невнимательных граждан. Так что щипачом Рики оказался ещё более бездарным, чем атаманом. Но я не книжку обсуждаю, хотя для понимания непотребства, творящегося на экране, она мне сильно помогла. Конец лирического отступления.
Итак, Рики заголился, а Ясон припечатал его к стенке и начал внимательно осматривать, обнаружив некоторую склонность к вуайеризму. В итоге я так и не понял, что между голубками произошло, самой-то вкуснятины и не показали, но, похоже, интим состоялся и был признан качественным. Правда, памятуя о чесотке и педикулёзе, пянджак, треники, перчатки и плащ-палатку Ясон снимать всё-таки не стал. Зато умудрился представиться по имени-отчеству, вызвав у меня фэйспалм во всё лицо. Конечно, обязательно нужно спалиться, представляясь полукровке, которого подснял на пять минут! Как вариант, можно ещё визиточку оставить, пароли от всех аккаунтов в соцсетях и ключи от квартиры, где деньги лежат.
…После этого Рики на три года выпал из гражданского оборота и даже члены бандформирования понятия не имели, куда он пропал. Как говорится: «И кинул Вася дом и план и канул в утренний туман - решил найти себя, пока не поздно» (с). Так что пацанам, включая заместителя Рики – длинноволосого хлопчика по имени Гай – оставалось лишь страдать и рефлексировать, рассекая воздух на аэробайках.
За три года отсутствия Рики Церес вообще не изменился. Так и остался братской могилой граммар-наци…
…В один прекрасный летний вечер 4 экипажа ДПС гоняли Гая и сотоварищей по улицам ночного города. Банда полностью подтвердила подозрения, возникшие у меня в начале фильма: дебилушки не удосужились ни в Дубль-гис заглянуть, ни GPS-навигаторами разжиться, прежде чем нарываться на неприятности с полицией. Мобилы с приложениями Google map и Яндекс-карты тоже ни у кого не оказалось. В результате, не зная дороги, пацаны приехали то ли к легендарному разлому из «Ночного дозора», то ли к пропасти, которая разделила либералов и патриотов. Поняв, что дело запахло формалином, Гай скомандовал, цитирую, прыгать по его сигналу. Куда - не уточнил. Но, судя по ситуации, предлагал совершить акт коллективного суицида. Что ж, разумно с его стороны. Потому что за топографический тупизм братва (если выживет) будет 3,14здить и.о. атамана всерьёз, больно и до смерти.


Часть 2
Рацпредложение командира не понравилось одному из членов банды (позднее стало известно, что его зовут Кирие, а банда называется «Бизоны») и он развернул байк навстречу ментам явно с целью идти на таран. Что ж, тоже разумно. Лучше быть героически застреленным в упор, чем малодушно самоубиться о дно пропасти, заляпав всё вокруг мозгами и кровищей. Меж тем гаишники спешились, обнажили «стволы», выстроились цепью и… зависли. То ли батарейки у них сели, то ли старший до райотдела дозвониться не мог, чтобы получить подробные инструкции: живьём брать демонов или мочить при задержании? Пока гайцы тупили, тактическое преимущество было ими утеряно. Буквально с неба на них обрушился Митхун Чакраборти верхом на аэробайке, повзрывал к чертям служебные «Лады-гранты» и отвесил ментам красочных люлей (ст. 317 УК РФ, - прим. Инв). Одного очень натурально шлемом забодал.)) Менты настолько @whoели от его наглости, что напрочь позабыли статью 23 Федерального закона «О полиции». Воспользовавшись их замешательством, байкеры прорвали оцепление и растворились в ночи. Уходя последним, Гай успел втащить залётного ниндзю на багажник своего байка.
Когда погоня осталась далеко позади, ниндзя снял мотоциклетный шлем и – вуаля! – оказался Тёмным Рики. Нехило он, однако, прокачал боевые скиллы за три года! То от каких-то паршивых гопников огрёб, а то вдруг играючи раскидал тренированных полицейских. Либо гопники в Мидасе шибко крутые, либо полицейские сплошь профнепригодные, либо Рики во время пребывания в сексуальном рабстве у Ясона Минка посещал секцию самбо в военно-патриотическом клубе «Орлёнок». А может, он нарочно гопникам поддался, думал, те с ним по-другому разберутся, пра-ативные? А когда не срослось с гопниками, решил, что на худой конец и Ясон Минк сгодится?
…Всласть наобнимавшись с Гаем на фоне панорамы ночного Нью-Йорка Рики вернулся к бандитскому образу жизни. Бандитский образ жизни заключался в посиделках компанией за бутылкой бухла, философском созерцании городского пейзажа и разговорах ни о чём. Стоит ли потом удивляться отсутствию золотого запаса у таких бездельников! Данный факт отметил Кирие и забил тревогу: без золотого запаса хлопцы того и гляди начнут разбегаться в разные стороны. А у Кирюхи планы были наполеоновские, не просто «нацарюваты сто рублів та втыкты». Он хотел виллу в Ницце, личный крейсер класса «Звёздный разрушитель» и золотой батон! И теперь вот прикидывал, с подходящими ли людьми связался для реализации поставленных задач. По всем параметром выходило, что с не подходящими, так как, вступая в банду, Кирюха в первую очередь прельстился «золотым парашютом» экс-атамана. Как оказалось, Рики уже не торт: безобразно обленился, о громких делах слышать не хотел, даже от дуэли на байках сачканул. Непримиримые разногласия по поводу ведения бизнеса вылились в обоюдную драку, в ходе которой Рики популярно объяснил Кирюхе, что его место возле параши, и тот затаил злобу лютую. Однако запасы бухла катастрофически иссякали, поэтому у пацанов не оставалось выбора. И они решили ограбить товарный склад (ст. 161 УК РФ, - прим. Инв).
…В день ограбления в соседнем со складом Парке Мистраль проходил аукцион, на который слетелись представители бомонда, живо интересующиеся работорговлей (ст. 127.1 УК РФ, - прим. Инв). Тем временем Гай и Рики, разжившись спецовками грузчиков и поддельными товарно-транспортными накладными, проникли на склад, где помимо прочего стояли аквариумы с родственниками Великого Ктулху. На складе царило некоторое разгильдяйство, завскладом ушёл в запой, поэтому никто не спросил у «бизонов» пропуска и документы, удостоверяющие личность. Более того, у встреченных на складе работников пивоваренной компании, грузивших на транспортёр ящики с бухлом, даже вопросов не возникло, когда Гай сообщил, что планы передислокации товара немного поменялись. Вместо того чтобы спросить: «Ты вообще кто? И с чего ты взял, плюшевый, что я без санкции руководства что-то буду менять?» - работники пивоваренной компании безответственно перевезли товар в отдалённый ангар склада, где этих идиотов вырубили засевшие в засаде остальные «бизоны».
…В следующую минуту вся банда уже собралась на балконе зала, где проходил аукцион, и с азартом следила за торгами. А меня терзал вопрос: куда исчезло похищенное имущество??? Не могли же его «Бизоны» по карманам рассовать! И что стало с оглоушенными работниками пивоваренной компании? Ведь когда те очнутся и обнаружат хищение товара - они позвонят «02», в Мистраль подтянутся менты со всего района, объявят план «Перехват», разошлют ориентировки и начнут подворно-поквартирный обход. Эти вопросы сценарюги тактично обошли молчанием.
…Торги шли бодренько, народ азартно свистел и топал ногами в партере; Рики с трудом сдерживал зевоту; в этот момент все присутствующие вытянулись по стойке «смирно» и в зал вошёл Ясон Минк с двумя клонами Агента Смита. Первым делом Ясон посмотрел на балкончик, где обычно сидели снайперы ФСБ. «Бизоны» по инерции втянули животы и тоже выпрямились по стойке «смирно», руки – по швам. Ясон притормозил от удивления, глядя на них сквозь тёмные очки, перепуганный Рики вспотел, как мышь под метлой, а Кирие запрыгал козликом, блея от восторга: «Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел! Чего это он, а?» (с) Вместо разъяснений салобон был жестоко обруган и его недовольство Рики вошло в терминальную стадию.
…На следующий день, когда Ясон работал в офисе, Юпитер вызвал его по громкой связи «на ковёр». Что-то в тоне Большого Босса предвещало неприятный разговор, поэтому Ясон прихватил с собой бокал киндзмараули для храбрости. Очевидно, пьянство в рабочее время на рабочем месте на глазах у шефа считалось в Танагуре нормой.
Я не знаю, чем вдохновлялись художники-мультипликаторы, но внешний вид Юпитера был явно слизан с памятника «Родина-мать». Без меча, зато в ритуальном шлеме племени ольмеков. Общение двух первых лиц государства было выдержано в духе контактов Нийи с передатчиком профессора Глана. Юпитер имел какие-то претензии к содержанию полукровки в качестве питомца; Ясон, прихлёбывая винишко, доказывал, что с юридической точки зрения к вопросу не подкопаешься. Потом компьютер выразил недовольство, почему Ясон не принял мер к задержанию полукровок на аукционе. Пока Минк соображал, как половчее отвертеться, Юпитер свернулся в несколько шариков и полетел в его сторону. «Пора завязывать, - тупо подумал Ясон, косясь то на летающие шары, то на бокал с вином. – А то НЛО всякие мерещатся…» (Шучу, шучу. Чего напряглись? – прим. Инв.) Подлетев к нему, Юпитер вновь трансформировался в антропоморфную фигуру - только на сей раз сплагиаченную с памятника Первой конной армии - и заботливо пощупал Ясону голову на предмет температуры. Найдя состояние больного удовлетворительным, он опять превратился в шарики и ушуршал на божничку в Красный уголок, а Ясон опасливо отодвинул бокальчик и покинул царский кабинет ™.
…Вечером того же дня Ясон намылился в клуб «Картонажник» с другом посоветоваться, как дальше жить. Другом его был Рауль Ам - тоже блонди, местечковый аналог доктора Менгеле, по совместительству моралофаг и зануда.
Рауль как раз осваивал технику одновременной игры на 160 шахматных досках. При виде Ясона гроссмейстер О.Бендер поспешил исчезнуть, и два блонди остались наедине. Ясон и рта не успел раскрыть, чтобы пересказать разговор с Юпитером, как Рауль сам обо всём догадался и чуть не запрыгал от радости. Настал его звёздный час! Самыми любимыми фразами Рауля были: «А я ведь говориииил! Я предупреждаааал! Хуле ты меня не слушал?» И добрый доктор занялся своим любимым делом: принялся зачитывать блудливому Ясону Моральный кодекс строителя коммунизмаэлиты из Танагуры. А чтобы до Ясона лучше доходило, использовал шахматы в качестве методического пособия. Но Ясон ни черта не смыслил в шахматах, поэтому Рауль, посшибав с доски все фигуры и отчаявшись что-то объяснить наглядно, просто взял чёрную пешку и раскрошил её в кулаке с девизом клана МакЛаудов на устах: «There can be only one!»
(Срач с Орфеем Зави по поводу порчи казённого спортинвентаря остался за кадром.)
Впечатлённый убийством шахматной фигуры, Ясон попытался собраться с мыслями и аргументировать свою позицию. Но ему помешал фурнитур, который доложил, что к товарищу генеральному секретарю на аудиенцию пришёл полукровка Кирие из Цереса. Нижайше просит барина его принять и уже два часа торчит в вестибюле - всю воду-с из кулера выхлебал-с!
(Бухтение Ясона: «Пилять, они что, объявление на дверях не читают? Русским же по белому написано: приём граждан – с девяти до двенадцати каждый первый и третий понедельник месяца! С хрена ли он в четверг припёрся?» - также осталось за кадром.)
В тот вечер Ясон был относительно добрый, поэтому не приказал спустить Кирие с лестницы, а отправил своё доверенное лицо Катце выяснить, чего ему надо. Катце был одним из двух выдающихся курильщиков современности (второй обитал в «Секретных материалах»), но он происходил из рабоче-крестьянской среды и лучше всех понимал душу трудового народа.
…Кирюха был великолепен: пузырящиеся на коленях джинсы, красный пянджак на голое тело и позолоченная цепь от сливного бачка унитаза на шее! Ни дать, ни взять: привет из лихих девяностых. Катце поспешно закурил, чтобы удержаться от смеха.
Кирюха сразу взял быка за рога: «А где бабуляЯсон?» - «Я за него, - ответил Катце. – Излагайте вашу просьбу, пожалуйста».


(с) cradleofwraiths.ucoz.ru/forum/14-779-1

Продолжение следует...

Прода

Слово за слово - вербанул Катце Кирюху и делишки у Кирюхи резко пошли в гору. С первой получки он прикупил костюмчик лесбийского цвета и пионерский галстук от Версаче. Впечатление от его нового имиджа немного смазывалось тем, что костюмчик пошил тот же портной, который обшивает Мустафу Джемилева и он болтался на хилом тельце Кирие как на вешалке. Пацаны, ясен пончик, завидовали ему со страшной силой, но поскольку у них не было волосатой лапы и серьёзного покровителя, им оставалось лишь перемывать Кирюхе кости за партией в преферанс. При этом они злобно шипели: «Насосал!» - когда разговор заходил об очередной его модной «тачке». А у меня по ходу дела опять возник вопрос. Если я правильно понял, то Катце - смотрящий за чёрным рынком. А контролирует чёрный рынок и теневую экономику планеты Ясон. (По принципу: «Не можешь победить - возглавь».) А если государство контролирует теневую экономику, то какая она после этого теневая? Походу, г-жа Риэко Ёсихара такой же экономист, как Залман Кинг - юрист, а я - пилот «Формулы-1». Другое дело, если Ясон контролирует теневую экономику неофициально, втихан от шефа и партайгеноссе, бабло выводит в оффшоры, а в ежегодной декларации о доходах указывает только заработную плату, двухкомнатную «хрущёвку» в ипотеке и дедов «москвич» (см. главу 22 УК РФ, - прим. Инв). Тогда вопросов кагбэ нет…
Однажды, когда «Бизоны» перекидывались в картишки в местной шашлычной, туда зарулил Кирие и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Надо, типа, доставить груз из точки А в точку Б. Как назло, у его грузчиков-таджиков закончилась регистрация и ФМС депортировала их обратно на Родину. Дедлайн, катастрофа, гипс снимают, клиент уезжает; в общем, нужна грубая мужская сила. Гонорар - по пять килобаксов на рыло, @ля буду, век воли не видать!
«Бизоны» заинтересовались, однако неожиданно для всех, в том числе для меня, у Рики включился орган, которым он до сего момента редко пользовался. А именно мозг. Фигурально говоря, Рики почуял кидалово. А поскольку слухи о тесных контактах Кирие и Катце не были секретом, именно к последнему он отправился за разъяснениями.
…Судя по антуражу Катце обитал в заброшенной подводной лодке, так что Рики, пробираясь к нему в отсек, периодически вздрагивал от звука собственных шагов.
Катце увлечённо долбил по клавиатуре компьютера, так что не следил за тылами. Рики он, видимо, по запаху перегара учуял. Пришлось отлипнуть от монитора и изобразить радушного хозяина. Холодильник, правда, был пуст, поэтому ни пива, ни чая дорогому гостю Катце не предложил. Только сигареткой угостил. Но Рики вежливо отказался, потому что Катце предпочитал жесткач типа «Примы» или «Беломорканала». Далее Рики поделился с ним своими подозрениями. Мол, Кирие всегда был лохом и шестёркой, поэтому сомнительно, что он действует самостоятельно. Кроме того, у него на пальце была «гайка» с надписью «Pet Shop Boys», следовательно, он приторговывает питомцами в Мидасе. В оконцовке Рики открыто предъявил Катце претензии, что именно он стоит за всем этим бизнесом и пытается опустить «Бизонов».
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
«Вроде дурак дураком, а смотри ж ты: догадался!» - одобрительно подумал Катце и решил рубануть правду-матку. Он честно признался, что за предложением Кирие стоит Ясон Минк. И что он тоже на него работает. В качестве вещественного доказательства Катце предъявил фрагмент специального средства «Наручники БРС-2 оцинкованные» с бортовым номером фурнитура. После чего поведал трагическую и поучительную историю ™ о том, что если не дано тебе быть разведчиком - неча и пытаться.
Когда-то в пору своей бурной молодости Катце был фурнитуром Ясона Минка. Сперва он просто мыл полы и поливал фикусы на балконе, но однажды решил заделаться киберберкутом и заверте… Пока Ясон торчал в офисе, Катце с его домашнего компьютера занимался всякими милыми шалостями: обваливал цены на нефть, ронял индекс Доу-Джонса, ддосил Живой Журнал и постил флаг Конфедерации на сайте Белого дома. Потом он настолько обнаглел, что начал скачивать с правительственных серверов информацию для служебного пользования (ст. 272 УК РФ, - прим. Инв). Однако слить её в Интернет или выгодно продать не успел, потому что однажды Ясон припёрся с работы раньше обычного, увидел свет в своём рабочем кабинете и решил проверить, что там происходит. Итог: Катце получил нагайкой поперёк наглой рыжей морды и с той поры козырял боевым шрамом (ч. 1 ст. 111 УК РФ, - прим. Инв). Тем не менее, Ясон отметил его высокие деловые качества, решил не разбазаривать ценные кадры и пристроил Катце на должность смотрящего за чёрным рынком. Опять же по принципу: «Не можешь победить - возглавь».
Лицо Рики вытянулось буквально до пола. Катце заботливо приладил на место его отвисшую челюсть и как человек бесконечно добрый дал дельный совет: не хочешь, чтобы до тебя дотянулись длинные лапы Ясона Минка - вали с этой безблагодатной планеты.
По результатам разговора напрашивался вывод, что Катце не прочь втихаря подкузьмить Ясону, пока тот его не видит. Причём готов сделать это добровольно и бесплатно. Ведь после подобных откровений умный человек не притронется к прожектам Кирие издалека стометровой палкой, а то и вовсе намажет лыжи за бугор. Но то - умный человек! За Тёмным Рики такого багажа как ум отродясь не водилось, голова ему была нужна только для того, чтобы в неё есть. Одним словом: поколение ЕГЭ! В результате построения невероятно сложных логических конструкций, не понятных рядовому телезрителю, Рики решил принять щедрое предложение Кирие. И до последней минуты у него не возникало вопроса, почему транспортировку груза нужно осуществлять в три часа ночи, надев на голову капроновый чулок и прихватив монтировку.
…После оформления сделки «Бизоны» попросили Кирие показать товар. Тот в охотку удовлетворил их любопытство и вскрыл один из контейнеров. В контейнере на паллетах были штабелированы несовершеннолетние питомцы, экспортный вариант. Кирие пояснил, что они предназначены извращенцам и педофилам из соседней галактики (ст.ст. 127.1, 240.1 УК РФ, - прим. Инв). А когда он озвучил цену одной партии, у «Бизонов» глаза на лоб полезли: они не подозревали, что такие цифры существуют в дикой природе.
Внезапно Кирие с криком: «Пока, лошары!» - метнулся к грузовому лифту, а в помещение ворвался ОМОН.
Как и следовало ожидать, произошла классическая и топорная подстава. Рики с воплем: «Тикайте, хлопцы, айл би бэк!» - побежал за Кирие. Чисто спросить, что за херня тут творится. Ей-богу не вру: именно спросить и побежал! Настолько парень был ума недалёкого.
«Бизоны» попытались скрыться, однако бойцы московского ОМОНа - это вам не безобидные гаишники! От них так просто ещё никто не уходил! Они без колебаний открыли огонь на поражение и, прострелив бандитам чувствительные места (без повреждения жизненно важных органов), в строгом соответствии с законом «О полиции» произвели задержание.
Пока менты вязали их подельников, Рики и Кирие верхом на лифте принялись увлечённо косплеить Шурика и Федю. Рики вышел победителем в первом раунде, но воспользоваться плодами победы не успел, так как лифт притормозил на последнем этаже, а дальше - всё по классике: «Сзади дулом автоматов в спину тычут мне солдаты» (с).
…Появился Катце и, глядя на Рики с плохо скрываемой досадой, сказал, что ведь предупреждал же его по-хорошему не лезть в это дело! Но коль Рики дурак, то поделом дураку и мука. После чего отдал команду доставить «Бизонов» в УМВД по округу Мидас. «Осторожно только, шкуру не попортите!» - напутствовал он, поискал взглядом урну, не нашёл и бросил «бычок» на пол.
…После общения со следователем Рики препроводили в камеру ИВС, и было ему там холодно и тоскливо, так как вследствие оптимизации расходов и эффективного освоения средств федерального бюджета плановый ремонт изолятора сильно затянулся. А пока он чалился на нарах, а друзья давали показания, неизвестный доброжелатель позвонил начальнику УМВД и попросил выпустить Рики под подписку о невыезде.
Следак был в @whoе, когда ему поступила команда отпустить подозреваемого. Потому что он прекрасно знал, что тогда его придётся объявлять в розыск, а уголовные дела, приостановленные по п. 2 ч. 1 ст. 208 УПК РФ, портят областную статистику. Но коллега намекнул ему, что судьба задержанного решена на самом высоком уровне.
…Наутро менты выпустили Рики из изолятора, одновременно подкинув информацию к размышлению. Оказывается, при проверке по базе данных ИЦ было установлено, что он зарегистрирован в качестве питомца высокопоставленного чиновника.
Вот это поворот! (с) Подставы сыпались на Рики как из рога изобилия.
…Тем временем Ясон Минк и Рауль Ам собрались на культурно-массовое мероприятие. А поскольку шахматы им больше не давали, они перебазировались в бильярдный зал. Там Рауль по устоявшейся привычке начал выносить Ясону мозг из-за того, что тот решил вернуть Рики. Стало понятно, что именно Ясон звонил начальнику УМВД. В ответ Ясон заметил, что он три года убил на воспитание полукровки, поэтому не собирается отказываться от трофея просто так. И вообще: погулял годик на свободе - и хорош, лафа закончилась! Попутно он упомянул какое-то Кольцо, которое снял с Рики, и я, озадаченно почесав фэйс, вновь поставил фильм на паузу и сунулся в книжку.
Как пишет лукавая авторша, все питомцы элиты носили кольца с идентификационными номерами. Их было несколько типов:
- тип А - премудрым эльфам для добра их гордого,
- тип В - пещерным гномам для труда их горного,
- тип С - людям Средиземья для служенья чёрного*.
Рики же достался самый продвинутый вариант: тип D. Одно - всесильное - Властелину Мордора. Поскольку вещица была выкована в единственном экземпляре, Рики мог смело претендовать на звание Властелина Колец.
Хотя, пардон! Властелином Колец был Ясон, потому что только у него имелся гаечный ключ, чтобы скрутить Кольцо. На худой конец Кольцо можно было расплавить в жерле Ородруина, но такой вариант Рики по вполне понятным причинам не рассматривал.
Надевалась эта техническая глюковина на, гм, как бы выразиться помягче, мужской репродуктивный орган. Анатомию я в школе проходил, поэтому у меня опять возник вопрос. Как известно, мужской репродуктивный орган имеет динамические свойства и меняет размер и конфигурацию в зависимости от режима off/on. На какой режим, собственно, было рассчитано Кольцо? Или оно тоже имело динамические свойства? Решительно непонятно. Ответа я так и не нашёл, поэтому плюнул и продолжил просмотр.

Продолжение следует...

@темы: анк, разное

---

Итак, посмотрела я "Затмение".

Такой завлекательный был трейлер!
А по факту-то сказать нечего.
Разве то, что Гермиона Гренджер (Эмма Уотсон) научилась очень натурально плакать в кадре, да Ремус Люпин, когда оставил неблагодарную стезю педагогики и перешел на жирные хлеба психиатра, очень изменился за лето)))) солидно поправился
В общем, я разочарована.
P.S. Народ, это не ГП, если что)))
Это просто мои ассоциации)))hdrezka.me/films/detective/11606-zatmenie.html

@темы: музыка, разное

---

Прикольно!

20.08.2016 в 10:37

Пишет  мухомурчонок:

Черно-белое танго - мужское))) Смотреть и наслаждаться!

@темы: музыка, разное, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрела пару серий "Версаля". Ну... ничего так.

Но из-за чего народ сходит с ума - не понятно.

@темы: разное, разнофэндомное, ориджи

---

Заготовительное)))

Я учла опыт предыдущей зимы, и теперь скупаю всю зелень подряд, благо, она сейчас дешевая)))
Банки уже закончились, но я морожу все, что замораживается, даже кабачки. )))
Коллеги замораживали в предыдущий сезон. говорят, нормально зимой готовить.
Но у меня проблема. Поскольку я придирчиво выбираю каждый овощ персонально, мы, можно сказать, знакомы лично!
Я же их сначала отбираю, потом, уже дома, классифицирую, мою, обрабатываю, то есть, практически, знаю каждый огурец, помидор и перец "в лицо".
Так вот: как можно есть знакомых?!
Это уже чуть ли не каннибализм!

@темы: личняк, треп, ржачноприкольное

---

Довольно любопытно. Это первое, что я прочла с нынешней летней битвы)))

fk-2016.diary.ru/?tag%5B%5D=5332099&tag%5B%5D=5...
не знаю, скопировался ли адрес...

@темы: разное, красота

---

Замечательная версия!)))))))))))))))

18.08.2016 в 21:16

Пишет  Horacius the hobbit:

Откуда у мужчин рога.
Откуда появились слова "рогоносец", "наставить рога" и производные от них слова, символизирующие неверность жены своему мужу? Есть две наиболее правдоподобных версии. По одной из них, любвеобильный византийский император Андроник позволял охотиться в своих заповедных садах тем мужчинам, с чьими жёнами он имел близость, а в качестве опознавательного знака он прибивал на ворота их домов оленьи рога.
По другой версии, рога у мужчин стали расти, благодаря германским женщинам, которые, провожая мужей в поход, надевали им на голову рогатые шлемы. Поход мог длиться несколько месяцев и всё это время женщина считалась свободной. То есть, если женщина "наставила рога" своему мужу, т.е., проводила его в поход, она считается свободной и лишённой супружеских обязательств.

@темы: разное, ржачноприкольное

---

Прэлэстно!)))))

18.08.2016 в 19:13

Пишет  Властелин Ничего:

Мне кажется, у меня был именно такой хд ~

18.08.2016 в 18:45

Пишет  Taho:

Первый пиратский перевод Гарри Поттера
Когда-то (очень давно) когда в нашей стране ещё никто не знал про "мальчика, который выжил" и не существовало никаких официальных изданий Гарри Поттера, на рынок распространения нелегальных копий фильмов (ух как завернул) попала кассета с новым фильмом "Гарри Поттер и философский камень". Так уж вышло, что перевод фильма доверили людям, мало того что незнакомых с сюжетом книги, но и не совсем хорошо знающим английский язык. В результате получилась довольно интересная версия уже известной истории. Настолько забавная, что любые пародии не дотягивают до этого "оригинального" перевода


Ознакомиться с некоторыми перлами этого изумительного перевода можно из этого ролика. Итак знакомьтесь - профессор Элвис Долмондор; Профессор Макгалиган; Профессор Змея; Рубиист Хайгред, хранитель ключей и гробниц в Хогвартсе; трехголовый пёс Флаффи; и, конечно, Мони Кренджер; Рон Уинслер со своим "маленьким гризли"; соус Анкл Бенз и многие др. в фильме "Гарри Поттер и философский камень"

К сожалению в этот ролик не попало и трети всех чудес того перевода, поэтому ниже я приведу некоторые выдержки из него (с комментариями Алекса Лайт)

Приват Драйв
(в кадре крупными буквами табличка с надписью латинскими буквами – Privet drive. То есть, читается, как Прайвит Драйв, но вообще-то, это Бирючиновая или Тисовая Улица)

Дамблдор: Я должен был знать, что ты будешь здесь. Сам знаю, нам пора начинать. (Начинать что? Чертить пентаграмму, совершать жертвоприношение?...)
МакГонагалл: Добрый вечер, профессор Далмондор. (Поперло, *ля, поперло!!!) Неужели пророчества сбываются, Элвис? (Элвис жыл, Элвис жыв, Элвис будет жить!!!)
Д: Это сказал сам профессор. Лодка и Музыканты. (!!!!!!!! Это просто невероятно эпично!!! Слова профессора Лодки и музыкантов не подвергаются криките, это известно всем!)
МГ: А мальчик?
Д: Как договорились. (Кто и на тему чего успел договориться? И с кем?)
МГ: Он ищет добро, доверяет каждому, верит в никому не нужные вещи. (Юстас-Алексу…)
Д: Наш профессор, я готов поручиться за него жизнью. (Гарри Поттеру уже через год после рождения было обеспечено место в преподавательском составе Хогвартса, так-то)
[Хагрид прилетает на мотоцикле]
Хагрид: Профессор Долмудор, сэр. Я профессор МакГаллиган. (Вас просто не узнать, профессор МакГаллиган!)
Д: Ничего страшного, прошу вас, я вам доверяю. (Не смушайтесь, подумаешь, с кем не бывает... Ну МакГаллиган, так МакГаллиган.... Наверное, люди с такой фамилией вызывают недоверие у всех, кроме радушного Долмана Дора)
Х: Нет, сэр. Над нами веет волшебная тайна, попробуйте не удивляться, вот, посмотрите. (Остапа начинает понемногу нести...)
[Передаёт ребёнка Дамблдору]
МГ: Элвис, неужели ты не понимаешь? Грех общаться с людьми такого сорта. (Всем известно, что Поттера касаться - вредно для здоровья, и сейчас она объяснит, почему) Последствия ужасны. Маг несносен. С младенцем будет море проблем. (МакГонагалл в трех предложениях, кратко и емко, можно сказать беспощадно расписала всю суть предстоящей семилогии. Ни убавить, ни прибавить)
Д: Кроме нас у него никого нет. (Так вот оно что! Ну, теперь то все ясно... А то Поттеры, Поттеры… Гарри Долмондор он, и никаких гвоздей)
МГ: Мы никогда не сможем назвать его своим сыном. Он другого рода. Мы даже не знаем его имени. (Тетя Ро может рыдать от зависти над унитазом. Ей такая Санта-Барбара в страшном сне не снилась... 1) Гарри – сын МакКарихал и Долмудора, но они вынуждены это скрывать 2) Гарри – девочка, раз другого рода 3) Гарри – его ненастоящее имя, раз Долмудор и МакКарихал его не знают)
Д: Именно так. Он прославит нас. (Мерзкий тщеславный старикашка) Мы посеем зерно исканий в душу человека (крайне скотинский мерзкий тщеславный старикашка), но пока он должен подрасти. [Рыдающему Хагриду] Не плачь. Приходящий, да не всегда гость. (А вот это просто в рамочку и на стену!)

[Письмо крупным планом]
М-ру и м-с Дёрсби, Приват Драйв, Тёнсингтон, графство Суррей. (Ненаносимое, очевидно, местечко Тенсингтон, которого вы никогда в жизни не найдете ни на одной карте мира)
Д:Удачи тебе, Гарри Поттер.




(Утро у Дурслей. Голос Петуньи):
- Как хороши подарки в день рождения, – обнимает вбежавшего Дадли и обращается к Гарри, – Моё сокровище (О_О), приготовь завтрак и постарайся, чтобы ничего не подгорело.
[В это время Дурсль велит Гарри принести ему кофе, а Петунья произносит]:
- У него такой талант! (У Дадли к подаркам или у Гарри к завтракам?)


(Сцена в хижине, вломился Хагрид. Гарри):
- Простите, а кто Вы?.
Хагрид:
- Рубей из Хайгер, хранитель ключей и гробниц Хогвартса! (Я Арагорн, сын Араторна! Древние тайны всех мирозданий мне под силу! А про Хогвартс вообще каждая собака слышала, любой бомж из магглов о нем знает, и объяснять тут нечего... (Отдельный свун - по поводу гробниц. Хогвартс, ребятки - это школа. А не музей и даже не египетская пирамида. Но Рубей из Хайгер явно знает что-то, о чем не написала даже тетя Ро...))
Дурсль орёт:
- Я не буду платить за учение, еду и всю эту чушь!
Хагрид:
- Никогда не оскорбляйте профессора Доломондора в моём присутствии! (Не уточняется, в чем именно состояло оскорбление. Для Рубея из Хайгера, походу, Доломон Дор на автомате ассоциируется с чушью, и то, что кто-то не готов платить за нее - прямое оскорбление. Как вообще Англия выстояла по сей день с таким подходом?)


(Гарри с Хагридом идут по улице, Гарри читает список): - Каждый учащийся должен иметь стандартный костюм, и, если пожелает – сову, кошку или хомяка. Неужели это всё можно купить в Лондоне? (Лондон - это ведь столица неформалов, там жуткий дефицит стандартных костюмов)
(Хагрид открывает проход в Косой переулок и торжественно произносит): - Добро пожаловать, Гарри, в Дай-да-да! (Тут меня просто порвало на части)
- Дядя, а сколько нам за всё это придётся платить? У меня совсем нет денег. (Дядя, дай рубль, ну даааай!!!)
Хагрид:
- Твои деньги там, Гарри. В Гринготтсе. Самое надёжное место, поверь мне. В Хогвартсе. (Хогвартс и на Гринготтс лапу наложил)
(Чуть позже )
- Я же говорил тебе, Гарри – здесь лучший порядок в Хогвартсе. Полная тайна вкладов. (Мне одному кажется, что Хагриду очень так хорошо заплатили за рекламу?)


(Гарри у Оливандера, машет палкой, всё летит)
Оливандер:
- Странно, очень странно, мистер Поттер…
Гарри:
- Простите, а что тут странного? (Все реально в ажуре, крушим магазинчик потихоньку, не бэ дед, прорвемся)
Оливандер:
- Так получилось, что на Феликса – он живёт в вашем районе (В котором? В Литл-Уининге? Или в Тенсингтоне? Чуваки, вы просто гении. Там ни единого мага кроме Гарри вообще больше нет!) – палочка произвела совсем другой эффект, совершенно другой. (Мы не будем вам его показывать) Странно, что вы оказались предназначены ей, потому что брат этой палочки оставил вам этот шрам. (Судьба неведомого нам Феликса осталась покрыта завесой тайны)


(Диалог Хагрида и Гарри в “Дырявом котле”):
Хагрид:
- Вот видишь, Гарри, здесь совсем неплохо! (Поттер-младший, походу, яростно упирался за кадром, требовал Нимбус и стриптизерш, и орал дурным голосом, что "не полезет в этот вонючий бар")
Гарри:
- Он убил моих родителей? Тот, кто оставил мне этот шрам? Ты это знаешь, Хайгер, знаешь?
Хагрид:
- Во-первых, Гарри, ты должен понять одну важную вещь – дела не всегда идут хорошо (Хагриду явно настолько не с кем посидеть за стаканом чего-нибудь очень спиртного, что он аж треплется с ребенком за жизь...), бывают плохие времена. Когда-то мне очень здорово досталось от одного парня (Подрались с Волдемортом за сельским клубом). Его звали….Эххеее…е­го звали… (Вот помню же, что как-то странно, но не помню как, хоть ты тресни!!...)
Гарри:
- Может ты напишешь его имя?
Хагрид:
- Я не знаю, как оно пишется (и писать я не умею. и вообще, склероз прогресирует)… Ладно. Волдеморт. (А выговаривать у него получается самопроизвольно. Даром, что память отшибло).
- Это были тёмные времена, Гарри. Тёмные. Волдеморт стал притеснять и преследовать нас. На его стороне были тёмные силы. Элибот выступил против него и погиб. Лафгарри выступил против него. (Господи, кто все эти люди?!!!) Никто не ушёл живым. Все были убиты. Все, кроме одного – тебя! " (Дамблдор, МакГонагалл и весь оставшийся Орден Феникса нафиг не сплющились)
Гарри:
- МЕНЯ? Значит, он попытается убить и меня? (Едрить-стрелять-колотить… На этом, собственно, можно заканчивать было. Аж до четвертой книги Гарри ничего не знал о том, кто там кого собирается убить. А тут все как-то очень быстро и спокойно. И говорить не о чем!)
Хагрид:
- Да. Он жаждет этого, Гарри (Одиннадцатилетнему пацану говорить такое - значит, обречь его на кошмары вплоть до самого совершеннолетия. Воспитатель, тля), но будет способен на это лишь тогда, когда силы зла нашлют на него новое проклятие (Хагрид, ты уверен, что у того грибного супа не было секретного ингредиента?). И к тому же он исчез. (Вот так! Сказал, как отрезал!)
Гарри:
- А ты знаешь, что с ним стало?
Хагрид:
- Некоторые говорят, что он умер. Но я так не думаю. По-моему, он просто очень устал (Драконы никуда не исчезли. Они просто легли спать), но ещё способен продолжать бороться (Рубей из Хайгер вообще конкретно в курсе, на тему происходящего с Володей и выдает инфу Поттеру лошадиными порциями). Но в одном я абсолютно уверен – каким-то образом ты встал у него на пути. Вот почему ты знаменит и каждый знает твоё имя.


(Хагрид с Гарри на вокзале)
Хагрид:
- … мне придётся тебя покинуть. Мне надо кое с кем встретиться. Впрочем, неважно, с кем. Держись служащих в форме (слышится вообще, как "Держи служащих в форме", и я все ждал, когда одиннадцатилетний пацан начнет командовать вокзалом и орать на носильщиков), у тебя десять минут. Вот твой билет – береги его, Гарри, это очень важно. (Хотя у тебя в жизни никто и никогда его не спросит. И вообще школота ездит в Хогвартс без билетов. Вся. Всегда. Это уникальный билет, Гарри, второго такого тупо не существует. Береги. )


(Чуть позже Гарри спрашивает у “служащего в форме”):
- Вы не подскажете, где тут моя платформа? Девять три дробь четыре?.
Служащий:
– Девять три дробь четыре? Это зависит от того, куда вы едете. (Расслабься, чувак. Отпусти негативные вибрации... Открой свое сознание... Постигни Дзен!)


(В поезде)
Рон:
- Вообще-то я предпочитаю шоколадные и мятные, но если их смешать вместе, добавить варенье и сахара – это можно сосать целый месяц! И вкус останется таким же! (Последствия жизни в тесном семейном кругу. Парень знает всякие долгоиграющие рецепты, чтобы не остаться голодным, видимо)
- Это неправильная лягушка. Начать с того, кто её будет есть, если она скачет? (Как тебе сказать.... Ты не поверишь.) Кстати, у меня есть отличные сосиски в тесте. И соус Анкл бенс! (Остапа несло...Кто-нибудь, сделайте меня это забыть!)
(К двери купе подбегает Гермиона):
- Я там так устала. Они ищут какие-то медали. Вы их не видели? (Походу, с трамплина прыгала (от чего еще можно устать в поезде?). Герми, не кручинься, все медали расписаны нашей олимпийской сборной на годы вперед)
- Нет.
- А вы колдуете? Можно посмотреть?
(Заклинание Рона (должно превратить крысу в гризли)):
- Солнце свет маргаритки дыня медь – получается медведь! (Вариантов этого заклятия в разных переводах столько, что крысе реально повезло - она так ни во что и не превратилась)
Далее Гермиона чинит очки Гарри древним заклинанием “Ахиллес и всё такое”. А я уже просто рыдаю керосином.


(Выступление Драко на распределении):
-Значит, это правда? В Хогвартс приехал Гарри Поттер?
- Гарри Поттер! – громко шепчет Невилл.
Драко:
– Прекрати нести чушь! (мда…) Хотя я не обращаю на это внимания. Совсем не обращаю. (Неделю я скакала за вами, чтобы сказать вам... Сказать вам, как вы мне безразличны!!)
(Обращаясь к Рону):
- Рыжий, неопрятный. Ты наверно из деревни! (Наезд ковровой бомбардировкой)


(Отрывок из речи Доломондора):
- …ученики первого года, запомните вещи, строго запрещённые всем учащимся. (если все учащиеся забудут эти вещи, вы, ученики первого года будете им про них напоминать, ясно?!) В связи с этим мистер Филч просил меня уведомить вас, что в первый коридор с правой стороны вход строго запрещён всем, кто не хочет умереть самой мучительной смертью. Спасибо. (Никогда и ни за что не входите в эту дверь через два метра от третьей лестницы справа с двух до шести дня, стучать три раза, напевая национальный гимн. Долман Дор испытывает нездоровую тягу ко всяким торчурам. Это очевидно)


(Перси ведёт первокурсников в башню Гриффиндора):
-…старайтесь не идти в ногу. Меняйте почаще ногу. (Каждому был выдан набор сменных ног, все их получили?)
(У портрета Полной Дамы. Она, замогильным голосом):
– Пароль.
Перси:
- “Капуста.Поиск”! (Гугл жыв. Гугл жыл. Гугл будет жыть!)


(Первый урок зельеварения. Снейп влетает в лучших своих традициях и сходу по делу):
- Что за глупости! Я уже наслышан о дурных настроениях в этом классе. (Какие настроения в первый день занятий? Заговоры против Снейпа завиваются как-то сами собой, видимо. Даже если в школе вообще ни единого ученика) Я- исследователь и не ожидаю, что многие из вас оценят утончённую науку точного искусства магии, которая открывается лишь немногим избранным, обладающим предрасположенность­ю.
(Далее, спрашивает у Поттера):
- Скажи мне, что я получу, если увеличу энергию и применю принцип распыления Винпуда? (надо ответить "сильную боль пониже спины", это беспроигрышный вариант) А чем отличается Макствуд и Волпен? (Доктор, вы сейчас с кем разговаривали?)


(Прилетает совиная почта Невилл получает напоминалку, Дин орёт: - Посмотри, Невилл, это лярембра! (Нет, Невилл, это чупакабра!!!)
(Тут же как всегда встревает Гермиона):
- Я читала об этом! Когда появляется красная дымка, можно забыть обо всём на свете (Магические технологии Людей в Черном)
Невилл:
- Проблема в том, что я не смогу вспомнить о том, что я забуду… (Походу, чувак уже мега-опытный в этом вопросе)


(Первый урок полётов):
- Добрый день, класс!
- Добрый день, Фани Кютч! (тихо булькаю, валяясь под столом)
(Когда “Фани Кютч” уводит упавшего Невилла (которого упорно величает “Мистер Лонбаш”), Малфой поднимает напоминалку и заявляет):
- Помню, нас учили, что если хорошенько сжать такой шарик – у его хозяина рожа треснет! (Драко просто ублюдок и мерзавец, которого надо не в Хогвартс, а в исправительную колонию... Не очень, правда понятно, кто и где его мог такому специально учить? В дошкольном кружке юных чикатил?)
Гарри:
- Отдай его, Манфри!
Драко:
- Нет. Если хочешь, найди себе такой же! (Добрый отзывчивый пацан)
(Гермиона – собирающемуся взлететь Поттеру):
- Ты что, не помнишь, что сказала Фани? Кроме того, тебе что, так хочется умереть? (Вылет из Хогвартса приравнян к смертной казни. Тело не живет без мозга) Нате, съешьте, да? (истинно английский стиль повествования)


(Гарри назначен ловцом, троица идёт по коридору, подбегают близнецы):
- Отлично сработано, Гарри, нам только что сказали. Да, теперь Джо будет от злости локти кусать (Джо? Тот парень с золотым зубом и в высоченной шляпе? Так он давно дрыхнет за поилкой для лошадей). Наша задача теперь в том, чтобы помочь тебе завоевать ещё больше влияния (Дон Корлеоне доволен тобой, он прислал нас сообщить, что не пустит на корм рыбам твою задницу!), тогда мы станем отличной командой по Уиллинджу. Временами везёт многим, но главное – удержаться не на месяц и не на два (Два породистых студиозуса Итона в костюмах за тысячу фунтов объясняют прозу жизни молодому новичку).


(Троица, забредя в запретный коридор и увидя Миссис Норрис, с криком “Да это просто кошка!” нелогично пукаются наутёк. По дороге Гарри изрекает мудрую мысль):
- Подождите, надо найти дверь. (Походу, за всю жизнь у Дурслей, Гарри выучил один немудреный урок - дверь спасет от всего на свете)
(Тут же натыкаются на дверь. Рон):
- Она заперта. Я так и думал, нас надули! (Надувательство!!! ОНИ НАДУЛИ... ШАРРИК!!!!)
Герми:
- Подожди. Айова! Айя ахмоа! (Huston, We have a problem)
Рон (потрясённый не меньше зрителей):
- Айя Ахмоа??? (Деточка, тебе кто разрешал так ругаться в детском фильме?)
Герми:
- Заговоры и заклинания, глава седьмая.


(Убежав от Пушка. Рон):
- Я чуть не умер со страху, просто окаменел! (Зря ты это сказал, парень. Тетя Ро не дремлет) Это всё потому, что ты открыла эту дверь! (Главное вовремя свалить все на другого! То есть, на другую)
Гермиона:
- Ты не прав, ты не видел, куда шёл! (Типичный женский наезд, походу)
Рон:
- Я не смотрел по сторонам, к тому же их никто не заметил (Кого?!). Я что, не прав? (Братан, подтверди!)
Гермиона:
- И не думай нас обмануть. Это ты захотел идти дальше. Это не случайность, а хулиганство! (Это ты виновата! Нет это ты виноват!! Гав! Гав-гав!!!!)
Обалделый Гарри:
- Хулиганство? (Мужики, вы о чем?!)
Герми:
- Именно так! А теперь, если вы не возражаете, я отправляюсь спать, не хочу ждать, пока у вас появится ещё одна умная мысль, как повысить своё мастерство или вылететь из школы.


(Вуд проводит с Гарри вводное занятие по квиддичу (называя это “Уидж”). Гарри отбивает битой квоффл, Вуд затем ловит его, доползает до чемодана и пристёгивает. Восхищённый Гарри):
- Уоу, он что, запирается (Допрашивать свидетеля бесполезно, чувак. Он запирается)
Вуд:
- Поттер, это мои проблемы. А ты у нас – искатель (Искатель Зари, внатуре.)


После победы над троллем, Макгоногалл – мальчикам: - Не каждый из учащихся способен справиться со взрослым мужчиной, да ещё с таким, и ещё при этом спастись! (Не только лишь все могу справиться со взрослым мужчиной. Мало кто может это)


(Когда за завтраком в Большом зале Снейп желает Гарри удачи в борьбе со Сливерэном и, прихрамывая, удаляется, Гарри озаряет светлая мысль):
- Снейп замазал землю у входа кровью! (Почему он упорно записывает Снейпа в сатанюги?)
Гермиона:
- Кровью?
Гарри:
- Слушай, вчера к нам ворвался тролль, и он сделал это потому, что почуял кровь! (Из запретного леса. За несколько километров. Да с таким обонянием троль должен от собственной вони задохнуться на второй секунде жизни) У профессора Долмона Дора в лабиринте хранится что-то секретное. Помнишь пса с тремя головами? (В каком еще блин лабиринте?!!)
Герми:
- А при чём здесь пёс? (Неважно, пес просто крутой!)
Гарри:
- Тролль мог бы с ним справиться, и тогда Снейп взял бы единственное сокровище!


(На матче по квиддичу. Метла Гарри начинает брыкаться. Гермиона, отнимая от глаз бинокль):
- Это я, это я наколдовала! На Чик-Сноу-Пру! (Пру Чик по Сноу. Ну то есть, пру чикс по сноу.. Короче тащу девчонок в санках. Гермиона выражается шарадами и ребусами)
Рон:
- На Чик-Сноу-Пру? Что это? Что ты наделала? (гораздо любопытнее, что у нее с головой, потому что нести такую околесицу в состоянии далеко не каждый, даже если очень захочет)
(Охваченная манией величия Гермиона убегает, а Рон глядит в её бинокль, потом опускает его и говорит в пустоту):
- Пойдём. (Эта шизанутая ботанка явно заразила его слабоумием)


(После матча трио идёт с Хагридом, разговаривают. Хагрид):
- Ты наверно говоришь о Флаффи.
Герми:
- Флаффи – это что, имя?
Хагрид:
- Да, это моя собака. Я её купил в том году в парке. Я там был с профессором Долмоном Дором. (Около Хогварста есть только один парк. И Долмон Дор ходит туда очень редко, и только с Хагридом. Особая примета.)
Гарри:
- Да?
Хагрид:
- Не стоило мне этого говорить. Всё. Больше никаких вопросов. Не надо вопросов. Это сверхсекретные данные! (Только звука печати с оттиском "Совершенно Секретно" недостает)
Гарри:
- Хайгерт, у меня есть доказательства, что профессор Снейп замышлял преступление! (Пофигу, что там происходит в данный момент. И было ли преступление в жизни. Снейп дерзновенно замыслил недоброе. СЖЕЧЬ ЕРЕТИКА!!!)
Хагрид:
- На то божья воля (В этом месте я сделал стене очень больно своей головой. Три раза.) Профессор Снейп – добросовестный учитель.
Герми:
- Добросовестный учитель? Как же! Я знаю многих из них. Они всегда смотрят в глаза (Скольких Герми записала в недобросовестные, просто потому, что они ей не смотрели в глаза? Одной Божьей воле известно). А Снейп даже глазом никогда не моргнёт! (Кто о чем, а девчонки о том, как строить глазки и подмигивать...)
Гарри:
- Точно! (Гарри - выдающийся эксперт в данном вопросе)


(Гарри в мантии-невидимке, слышит диалог Снейпа и Квирелла).
Снейп:
- Я не хотел бы быть твоим врагом, Коэлл.
Квирелл:
- Что ты имеешь ввиду?
Снейп:
- Я имею ввиду – на людях (facepalm.jpg А, теперь мне ясно, откуда растут ноги у всех этих слэш-фанфиков... Мало того, что Снейп - педик, так еще и педик-извращенец...)
Квирелл:
- Я не намерен долго ждать. (Ребята, вы вообще можете уединиться немедленно, прямо тут, под ближайшим кустиком... Никто не видит.)
Снейп:
- Тебе придётся решать – кому ты будешь верен. Решай!


(Троица, узнав о философском камне и Николасе Фламеле, прибегает к Хагриду с сообщением):
- Мы знаем о философском камне!
Хагрид:
- Что?
Гарри:
- Я думаю, что змея хочет его украсть!
Хагрид:
- Змея? Нет, она скорее жертва. (Трелани в первом фильме не случилось, так Хагрид решил за нее подработать, выдать пророчество очень так в духе...)
Гарри:
- Если змея не охотится за камнем, тогда почему она там? (Вот тупой. Живет она там, ясно тебе?!)
Хагрид:
- Змея – одно из существ, защищающих камень. Она его сторожит. (Снейпа срочно направляют на операцию по смене пола. Ну кто тебя, Хагрид за язык тянул???)
Гарри:
- Что?
Хагрид:
- Что слышал. Всё, хватит на сегодня, ребята! (Любой бред когда-нибудь должен заканчиваться, мне еще грядки вскапывать, мандрагоры жарить...)
Гарри:
- Змея – одно из существ? (Хагер, повтори еще раз для тупых, а то вот так год стоял бы и слушал...)
Гермиона:
- Конечно! Там ещё есть и другие! Которые защищают камень. Монстры и привидения. (В кадре нет сильнодействующих веществ, но Герми явно что-то приняла, и словила общую волну)
Хагрид:
- Верно. Я потратил бы столько времени, отвечая вам. Но я не буду. И не просите (Я обстоятельно и подробно ответил бы на ваш вопрос, но не стану. Даже если вы будете очень сильно умолять меня и валяться в ногах)– это толЭко для нас с Долмоном Дором. Да и к чему говорить, вы не поймёте. Зачем говорить? ("Как все это бессмысленно - болтаться по разным местам, болтать лишнее, строить дома, заниматься стряпней и обзаводиться собственностью!")
(Тут у него дракончик вылупляется. Герми):
- Это не дракон?
Рон с умным видом: - Это не просто дракон, это дракон-колдун! (Я рыдаю и бьюсь обстол. Рон - величайший эксперт по драконам, он с закрытыми глазами отличит просто дракона от дракона-колдуна. светлое будущее и заманчивые перспективы у пацана)
Хагрид:
- Ну иди-ка маме, Бродяга! (Не, ребята, вы как хотите, но это явная гомосятина. Не зря же он себя профессором МакГариганом обозвал, а Долмон Дор заявил, что доверяет ему, помните?)
Гарри:
- Бродяга?
Хагрид:
- Да, ребята, я назову его Томми! (Пристрелите меня!!!!)
(Хагрид, заметив в окне Драко):
- Что это?
Гарри:
- Манфорей.
Хагрид:
- О боже! (Манфореи ужасны. Воистину ужасны.)


(Следующая сцена – трио возвращается в Хогвартс. Рон):
- К замку Дракулы вела всего одна тропа, назад никто не возвращался (мой бредометр взорвался и разлетелся по комнате). Было сумасшествием ступить на неё. Просто мистика… (Джон Константин просто вешается от зависти)
Герми:
- Я не поняла, это плохо? (Герми, ты просто тупая, тупая пробка. Как это может быть плохо, ну скажи мне?)
Рон:
- Это плохо. (А вот Рон молодец!)
МакГонагалл:
- Добрый вечер. (Господа, где вас носило? Что это за безобразие? Прекратите немедленно!)


(МакГонагалл в речи к провинившимся):
- Каждого из вас посадят под замок! (Я начинаю понимать, почему Хагрид отрекомендовался хранителем ключей....)


(В след. сцене Филч ведёт их к хижине Хагрида и вещает):
- В мои времена отсидка не была наказанием – нас секли и морили голодом, не будь я мистер Скрим (неслабое садо-мазо для детского фильма. А с каким свуном мистер "Скрим" вспоминает сие счастливое время!). Ну что ж, первую ночь заключения вы проведёте голодными! (а вот и Хагридовы гробницы начали вполне отчетливо проступать... Кто-нибудь объяснит мне, почему Филч при этом ведет мальцов к ЛЕСУ?) К тому же вас ждёт небольшая работёнка в тёмном лесу (а, вот, спасибо, мне полегчало), – обращаясь к Хагриду, – извини, ты выглядишь таким голодным. (Его что, тоже не первую ночь держат в заключении? Что это вообще за концлагерь?!) О святой боже, и чего не спится этому чёртову крокодилу? (Вещества, белокрылые лошадки...)
Хагрид:
– Моего Бродягу забрали. Долмон Дор отправил его в Румынию.
Герми:
- Но это хорошо, не так ли? Он будет жить с такими же, как он.
Хагрид:
- Я не знаю, как вам, а мне в Румынии не нравится (Хорошо, что у него в детстве отобрали палочку. А то глядишь Румынию пришлось бы резинкой с карты стирать...). К чему ему другие драконы? В конце концов он всего лишь ребёнок.
Филч:
- Не морочь мне голову, парень! Я иду в лес и мне не до тебя! Шёл бы ты отсюда. (Филч вошел в режим завхоз-суперагент. Ему теперь Хагрид по колено, и Запретный Лес - чахлые кустики. Щас он всем кентаврам наваляет...)
Драко:
- В лес? Мне казалось, разговор идёт о работе. Мы идём туда? Придётся громко кричать. (Парень, тебя никто не заставляет громко кричать. Но вообще-то, ты походу конкретно в теме!) Там же…дикие ­звери?

(c)

@темы: музыка, ржачноприкольное, разнофэндомное

---

В дайри стало очень скучно...

На самом деле, у меня исчезло всего-то с десяток респондентов, но без них дайр стал скушен и безлик, одни ссылки на летнюю ФБ...

@темы: личняк, треп

---

Вчерашние новости)))

Да нет, все нормально: необходимо просто удалить гомологичные органы у лиц обоего пола.
Т.е. - у женщин - клитор и малые половые губы, а у мужчин - член.
Ни то, ни другое размножаться ( а мы ведь за массовое размножение, но без разврата?) не мешает.
Т.е., пошел в единый центр размножения, сдал сперму (простату простимулировали, вот и семя будет. Без всякого там разврата.) Закачали ее в бесчувственную бабу, и дети пошли.
А что еще нам надо, акромя потомства?
Полагаю, даже Адам с Евою перевернулись бы в гробу!

17.08.2016 в 18:24

Пишет  Эрл Грей:

Председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев заявил, что обрезание всех женщин мира необходимо для уменьшения сексуальности на Земле.

"Женщину Всевышний создал для того, чтобы она рожала детей и их воспитывала. А это (обрезание) не имеет к этому никакого отношения. Женщины от этого не перестают рожать. А вот разврата было бы меньше", – рассказал Бердиев, подчеркнув, что было бы неплохо применить это ко всем женщинам.
А потом быстренько заявил, что "его не так поняли":

Муфтий Северного Кавказа Исмаил Бердиев опроверг свои слова насчет необходимости обрезания всех женщин на Земле.

"Я не призываю обрезать женщин: это не предписывает ислам, и это просто невозможно. Я говорю о проблеме разврата, о том, что существует проблема, с которой нужно что-то делать", – заявил муфтий корреспонденту "Интерфакса".

Кто спорит, но обрезать нужно совсем другое и не у женщин.

@темы: треп, разное

---

А ждет меня, яхонтовую, ремонт...

Может, и не капитальный, но совсем не запланированный(((
Вкратце.
У соседки снизу стали нехило так мокнуть стена в туалете.
Она уже пару раз вызывала ЖЭК.
Первый мастер сказал, что нам нужно разбирать перекрытия у себя.
На следующий день приехавшие "специалисты" разрешили, что нам ничего не демонтировать, вроде у нас все нормально.
Сегодня, пока я была на работе, опять наехали на родителей.
У нас стояк загорожен нехило так: пластик "под кафель" и фанерой на 15, которую поди еще, оторви! Нет, я и панели пластиковые убрала сегодня, и фанеру оторвала. Сверху. Снизу опломбированные счетчики, и убрать остатки перекрытия, не потревожив (да что там. Не сняв их!) нельзя.
Особенно меня умилила реакция ЖЭКа.
"Ваша квартира, вы и разбирайтесь. А мы что - мы ничего, и разводной ключ у нас на всех один-единственный. Курочьте свою квартиру как получится, а мы посмотрим, как развалить ее дальше, чтобы вам мало не показалось!"
Вот суки! Бабки хотят стрясти, не иначе.
И, как назло, наш сантехник с работы "ушел на больничный".
Это, типа, определение состояния "в запое". Ему сейчас хорошо...
Но мне-то от этого не легче...

@темы: личняк, треп

---

Ржачный пересказ))))))

Рекомендация от  LikeIason
www.diary.ru/~nerpo/p79258135.htm

@темы: анк, разное, ржачноприкольное