Пришла ко мне как-то в голову мысль... осмотрелась, плюнула и ушла.
20.08.2016 в 18:56
Пишет Эрл Грей:URL записи20.08.2016 в 09:43Пишет Вук Задунайский:
investigator, Ai no kusabi. Прикольный обзорURL записи
Тут камрад investigator осилил-таки Ai no kusabi и что из этого вышло
Предупреждение: обзор получился объёмный, поэтому будет выкладываться частями по мере вычитки. Кроме того, он содержит нехорошие слова, сцены откровенного характера, циничен и способен испортить читателям настроение. Поэтому настоятельно рекомендуется убрать от экранов беременных женщин, кормящих матерей, детей и животных со слабой психикой.Раньше жил и не тужил,
А с тобой дал маху.
Лучше б с черепахой жил…
Ехай, ехай на х@й!
(с) Ленинград, «Дорожная»
Читатели тепло приняли обзор фильма «Дикая орхидея», поэтому я решил не останавливаться на достигнутом и замахнулся на святая святых, на альфу и омегу т.н. жанра «яой», имеющую культовый статус в Этой Стране. Правильно: в качестве жертвы я выбрал аниме «Ai no kusabi». То самое, классическое, 1992-1994 г.г. издания. Потому что есть ещё один мульт, выпущенный в 2012 году. Но этот проект сдулся после четырёх серий по причине рас3,14здяйства продюсеров и распила бюджета.
В общем, я устроился перед монитором, скачал мультик с якобы заблокированного Рутрекера (Дмитрий Анатольевич, прекратите ржать, пожалуйста!) и приготовился заценить, что же именно в этой лав-стори заставляет лить слёзы и писать в штанишки всевозможных отаку и духовно богатых дев от пятнадцати до пятидесяти лет.
Уже на первой минуте просмотра я начал ржать вместе с Дмитрием Анатольевичем и понял, что просто обязан досмотреть мультфильм до конца - столько там разной фигни понаверчено! Порой у меня даже возникал вопрос: может, это такой особо тонкий японский юморок? Чего стоит одно название, которое на русский язык перевели как «Клин любви». Очень правильное название, категорически одобряю! Переклинило там всех участников любовного треугольника конкретно, а у кое-кого и вовсе заклинило кое-что. Ум, честь и совесть ™, например. Кроме того, название созвучно со словом «клиника», где бы, несомненно, и очутился в итоге один из главгероев, любовно закутанный доктором Амом в уютную смирительную рубашку. (Если бы его вовремя не забанили Дана-Баном по блондинистой головёнке.)
Это было, так сказать, вступительное слово. Перехожу непосредственно к обзору.
Часть 1 читать дальше
Начало было выдержано в духе «Звёздных войн», то есть представляло собой краткий ликбез для «чайников», чтобы «чайники» по ходу просмотра не задавали сакраментальный вопрос: «Шо цэ було?» Прочитав титры, я сделал вывод, что создатели фильма претендуют по меньшей мере на жанр остросоциальной антиутопии. (В принципе, я угадал.) После этого на экране возникли огни большого города на далёкой планете Амои, на которой власть захватил суперкомпьютер по кличке Юпитер, а управленцы разных уровней определялись цветовой дифференциацией шта… эээ, волос. По улицам большого города топал чоткий поцанчик в чёрном. Чтобы «чайники» вроде меня не маялись, закадровый голос уведомил, что этот чоткий поцанчик - Тёмный Рики, лидер некого бандформирования. То, что Рики ведёт антиобщественный образ жизни, подтвердилось, когда юный уголовник принялся внимательно осматривать салоны припаркованных в переулке автомашин, прикидывая, что оттуда можно стянуть (ч. 1 ст. 158 УК РФ - прим. Инв). В этот момент к нему подкатила стайка местных гопников с вопросом, чего залётный фраерок забыл у них «на раёне». Произошла классическая разборка с распальцовкой и наездами: «Ты чо, рамсы попутал?» Гопоты было много, но до Рики никак не доходило, что, не имея под рукой «ствола», надо валить. Желательно бегом. Потому что сейчас кого-то будут бить. Возможно даже, ногами.
Если этот туповатый Рики с реакцией легендарного жирафа - лидер преступной группировки, то, наверно, и банда у него соответствующая: сборище тормозов и клоунов, подумал я. Стоило подумать про клоунов, как на экране начался самый натуральный б@ядский цирк. Дурилка Рики вместо того, чтобы очистить плацдарм от своего присутствия и тем самым закрыть вопрос, спровоцировал гопоту на драку, совершив преступление, предусмотренное ч. 1 ст. 213 УК РФ. А именно умышленно, из хулиганских побуждений разбил - тут я чуть со стула не упал - кулаком (!) боковое стекло (!!) автомобиля (!!!) При этом кулак Рики абсолютно не пострадал, хотя подобные фокусы под силу только Терминатору. Здесь создатели кина должны были вывесить предупредительную табличку: «Данный трюк выполнен профессиональным каскадёром, не пытайтесь повторить его самостоятельно!» Потому как изначально отбросили вариант, что на Амои обитают лишь фэйри, которые срут радугой и по этой причине воротилы автопрома стеклят автомобильные окна мыльными пузырями.
Сперва Рики уверенно вёл по очкам, однако к середине матча численное преимущество команды соперников всё-таки сыграло роль. Один из нападавших сделал ему подсечку и Рики благополучно ляцнулся на асфальт с высоты собственного роста. После чего братва навалилась на него кучей и задавила, игнорируя призывы: «Тохта, тохта, пацындар, тан аса бала ормайды!» При таком падении нормальный гуманоид рискует как минимум выбить себе пару позвонков, после чего кино бы и закончилось. Или продолжилось, но уже в формате телесериала «Интерны». Но Иван Охлобыстин на тот момент был задействован в другом проекте, посему главарь гопников вынул из кармана джедайский меч-кладенец (модель «Для падаванов дошкольного возраста») и приготовился совершить какое-либо из деяний, предусмотренных главой 16 Уголовного кодекса РФ. Однако, выражаясь протокольным языком, преступление до конца не довёл по независящим от него обстоятельствам. А если простым языком - то по закону жанра перемога превратилась в зраду. Сзади незаметно подкрался высокий блондин в белом ботинке, выкрутил главгопнику руку, конфисковал оружие и так внимательно посмотрел на соучастников, что те мигом разбежались в разные стороны, аки тараканы при зажигании света.
Спасителем Рики оказался Ясон Минк - Генеральный секретарь амойского ЦК КПСС, де-факто - второе лицо в государстве после Юпитера. На вопрос, с какого бодуна столь важная персона лазает по всяким тёмным переулкам без телохранителей, напрашивается только один ответ: зажравшийся блонди озабочен поиском приключений на свою «пятую точку». С чем можно было Ясона и поздравить: приключения он нашёл. К сожалению, он забыл дома палку для селфи, поэтому не смог запечатлеть себя и гопника в скульптурной композиции: «Рауль Кастро встречает Барака Обаму».
Если бы у Рики были мозги, он бы незамедлительно последовал примеру гопников. Но мозгов у Рики не было, поэтому, когда Ясон сделал попытку покинуть поле боя, малолетний далпайоп увязался за ним с претензиями, нахрена он (Ясон) вообще лез со своей раскладушкой в разборки реальных пацанов. Будто бы и не пытались его хулиганы зрения лишить буквально минуту назад, ага. Допиз… гм… договорился Рики до того, что принципиально не желает быть никому обязанным, после чего пригласил Ясона следовать за ним.
Как и предполагалось, пошли они вовсе не до ближайшего отделения Сбербанка. Рики завлёк Ясона в какой-то подозрительный притон и без обиняков предложил попробовать его комиссарского тела. Потому как иной валюты нет и не предвидится.
Я чуть не заплакал от сочувствия. Совсем видать, плохи у Рики дела на криминальном поприще. Как же так: у пана атамана нема золотого запасу (с)!
Выслушав предложение вступить в половую связь, Ясон стал кочевряжиться, как московский креакл, которому вместо испанского хамона втюхивают краснодарский. Мол, для его изысканного вкуса местный ширпотреб не пойдёт. Рики гордо заявил, что импортозамещение рулит и рванул на груди тельняху. «Ну о’кей, - пожал плечами Ясон. – Слово – не воробей, за базар ответишь. Как говорится, инициатива е@ёт инициатора. Снимай портки и занимай позицию у стенки: руки за голову, ноги на ширине плеч».
Тут мой профессиональный деформизм радостно забил в бубен! Я заподозрил, что Рики угораздило нарваться на маньяка-извращенца, поэтому поставил кино на паузу и решил ознакомиться с материалами дела. Благо юные интузизисьты из числа поклонников давно и успешно выполнили перевод романа «Ai no kusabi» на русский язык. Сперва меня интересовал весьма специфический вопрос: а для тамошних уголовников подобные перфомансы - разве не зашквар? При ознакомлении с первоисточником стало понятно, что для Рики однополые связи не в диковинку. Он вырос в таком районе, где проживают в основном мужчины. (Таким оригинальным образом Юпитер решал вопрос перенаселения.) Поэтому вполне понятно, что у нищеброда при подобном раскладе альтернатив немного: либо товарища пялить, либо - яблочный пирог, либо - бабу резиновую. Странно только, что производство резиновых баб не поставили на поток… Так что к Рики по большому счёту претензий нет. А вот к Ясону вопросов целая куча. Во-первых, затачивали его именно под должность генсека, требующую как минимум, постоянного присутствия на рабочем месте. Вдруг какие срочные бумаги на подпись принесут. Во-вторых, к его услугам - батальоны первосортных баб, которых специально выращивают для ублажения элиты. И этот «эффективный менеджер» в рабочее время:
а) Шастает по тёмным переулкам и притонам без телохранителей, рискуя нарваться на кого-нибудь покруче гопников и получить не джедайский консервный нож в качестве трофея, а пулю в голову или клофелин в мохито.
б) Щупает какого-то потного монгрела, которым только что вытерли грязный асфальт. А вдруг у него чесотка и педикулёз?
Попутно вскрылась ещё одна интересная деталь: Рики на момент попытки совращения было всего 15 лет (ч. 2 ст. 134 УК РФ, до 6 лет лишения свободы, - прим. Инв.) Ясон, ну вот фу так делать! Ты бы сперва хоть документики проверил…
То, что один из главных хероев имеет серьёзную заявку на титул извращенца и разбандяя, предвещало ещё более феерические пассажи, поэтому я не стал убирать далеко Уголовный кодекс.
Лирическое отступление. По книжке Ясон задержал Рики, когда тот в Мидасе шарил по карманам невнимательных граждан. Так что щипачом Рики оказался ещё более бездарным, чем атаманом. Но я не книжку обсуждаю, хотя для понимания непотребства, творящегося на экране, она мне сильно помогла. Конец лирического отступления.
Итак, Рики заголился, а Ясон припечатал его к стенке и начал внимательно осматривать, обнаружив некоторую склонность к вуайеризму. В итоге я так и не понял, что между голубками произошло, самой-то вкуснятины и не показали, но, похоже, интим состоялся и был признан качественным. Правда, памятуя о чесотке и педикулёзе, пянджак, треники, перчатки и плащ-палатку Ясон снимать всё-таки не стал. Зато умудрился представиться по имени-отчеству, вызвав у меня фэйспалм во всё лицо. Конечно, обязательно нужно спалиться, представляясь полукровке, которого подснял на пять минут! Как вариант, можно ещё визиточку оставить, пароли от всех аккаунтов в соцсетях и ключи от квартиры, где деньги лежат.
…После этого Рики на три года выпал из гражданского оборота и даже члены бандформирования понятия не имели, куда он пропал. Как говорится: «И кинул Вася дом и план и канул в утренний туман - решил найти себя, пока не поздно» (с). Так что пацанам, включая заместителя Рики – длинноволосого хлопчика по имени Гай – оставалось лишь страдать и рефлексировать, рассекая воздух на аэробайках.
За три года отсутствия Рики Церес вообще не изменился. Так и остался братской могилой граммар-наци…
…В один прекрасный летний вечер 4 экипажа ДПС гоняли Гая и сотоварищей по улицам ночного города. Банда полностью подтвердила подозрения, возникшие у меня в начале фильма: дебилушки не удосужились ни в Дубль-гис заглянуть, ни GPS-навигаторами разжиться, прежде чем нарываться на неприятности с полицией. Мобилы с приложениями Google map и Яндекс-карты тоже ни у кого не оказалось. В результате, не зная дороги, пацаны приехали то ли к легендарному разлому из «Ночного дозора», то ли к пропасти, которая разделила либералов и патриотов. Поняв, что дело запахло формалином, Гай скомандовал, цитирую, прыгать по его сигналу. Куда - не уточнил. Но, судя по ситуации, предлагал совершить акт коллективного суицида. Что ж, разумно с его стороны. Потому что за топографический тупизм братва (если выживет) будет 3,14здить и.о. атамана всерьёз, больно и до смерти.
Часть 2 читать дальше
Рацпредложение командира не понравилось одному из членов банды (позднее стало известно, что его зовут Кирие, а банда называется «Бизоны») и он развернул байк навстречу ментам явно с целью идти на таран. Что ж, тоже разумно. Лучше быть героически застреленным в упор, чем малодушно самоубиться о дно пропасти, заляпав всё вокруг мозгами и кровищей. Меж тем гаишники спешились, обнажили «стволы», выстроились цепью и… зависли. То ли батарейки у них сели, то ли старший до райотдела дозвониться не мог, чтобы получить подробные инструкции: живьём брать демонов или мочить при задержании? Пока гайцы тупили, тактическое преимущество было ими утеряно. Буквально с неба на них обрушился Митхун Чакраборти верхом на аэробайке, повзрывал к чертям служебные «Лады-гранты» и отвесил ментам красочных люлей (ст. 317 УК РФ, - прим. Инв). Одного очень натурально шлемом забодал.)) Менты настолько @whoели от его наглости, что напрочь позабыли статью 23 Федерального закона «О полиции». Воспользовавшись их замешательством, байкеры прорвали оцепление и растворились в ночи. Уходя последним, Гай успел втащить залётного ниндзю на багажник своего байка.
Когда погоня осталась далеко позади, ниндзя снял мотоциклетный шлем и – вуаля! – оказался Тёмным Рики. Нехило он, однако, прокачал боевые скиллы за три года! То от каких-то паршивых гопников огрёб, а то вдруг играючи раскидал тренированных полицейских. Либо гопники в Мидасе шибко крутые, либо полицейские сплошь профнепригодные, либо Рики во время пребывания в сексуальном рабстве у Ясона Минка посещал секцию самбо в военно-патриотическом клубе «Орлёнок». А может, он нарочно гопникам поддался, думал, те с ним по-другому разберутся, пра-ативные? А когда не срослось с гопниками, решил, что на худой конец и Ясон Минк сгодится?
…Всласть наобнимавшись с Гаем на фоне панорамы ночного Нью-Йорка Рики вернулся к бандитскому образу жизни. Бандитский образ жизни заключался в посиделках компанией за бутылкой бухла, философском созерцании городского пейзажа и разговорах ни о чём. Стоит ли потом удивляться отсутствию золотого запаса у таких бездельников! Данный факт отметил Кирие и забил тревогу: без золотого запаса хлопцы того и гляди начнут разбегаться в разные стороны. А у Кирюхи планы были наполеоновские, не просто «нацарюваты сто рублів та втыкты». Он хотел виллу в Ницце, личный крейсер класса «Звёздный разрушитель» и золотой батон! И теперь вот прикидывал, с подходящими ли людьми связался для реализации поставленных задач. По всем параметром выходило, что с не подходящими, так как, вступая в банду, Кирюха в первую очередь прельстился «золотым парашютом» экс-атамана. Как оказалось, Рики уже не торт: безобразно обленился, о громких делах слышать не хотел, даже от дуэли на байках сачканул. Непримиримые разногласия по поводу ведения бизнеса вылились в обоюдную драку, в ходе которой Рики популярно объяснил Кирюхе, что его место возле параши, и тот затаил злобу лютую. Однако запасы бухла катастрофически иссякали, поэтому у пацанов не оставалось выбора. И они решили ограбить товарный склад (ст. 161 УК РФ, - прим. Инв).
…В день ограбления в соседнем со складом Парке Мистраль проходил аукцион, на который слетелись представители бомонда, живо интересующиеся работорговлей (ст. 127.1 УК РФ, - прим. Инв). Тем временем Гай и Рики, разжившись спецовками грузчиков и поддельными товарно-транспортными накладными, проникли на склад, где помимо прочего стояли аквариумы с родственниками Великого Ктулху. На складе царило некоторое разгильдяйство, завскладом ушёл в запой, поэтому никто не спросил у «бизонов» пропуска и документы, удостоверяющие личность. Более того, у встреченных на складе работников пивоваренной компании, грузивших на транспортёр ящики с бухлом, даже вопросов не возникло, когда Гай сообщил, что планы передислокации товара немного поменялись. Вместо того чтобы спросить: «Ты вообще кто? И с чего ты взял, плюшевый, что я без санкции руководства что-то буду менять?» - работники пивоваренной компании безответственно перевезли товар в отдалённый ангар склада, где этих идиотов вырубили засевшие в засаде остальные «бизоны».
…В следующую минуту вся банда уже собралась на балконе зала, где проходил аукцион, и с азартом следила за торгами. А меня терзал вопрос: куда исчезло похищенное имущество??? Не могли же его «Бизоны» по карманам рассовать! И что стало с оглоушенными работниками пивоваренной компании? Ведь когда те очнутся и обнаружат хищение товара - они позвонят «02», в Мистраль подтянутся менты со всего района, объявят план «Перехват», разошлют ориентировки и начнут подворно-поквартирный обход. Эти вопросы сценарюги тактично обошли молчанием.
…Торги шли бодренько, народ азартно свистел и топал ногами в партере; Рики с трудом сдерживал зевоту; в этот момент все присутствующие вытянулись по стойке «смирно» и в зал вошёл Ясон Минк с двумя клонами Агента Смита. Первым делом Ясон посмотрел на балкончик, где обычно сидели снайперы ФСБ. «Бизоны» по инерции втянули животы и тоже выпрямились по стойке «смирно», руки – по швам. Ясон притормозил от удивления, глядя на них сквозь тёмные очки, перепуганный Рики вспотел, как мышь под метлой, а Кирие запрыгал козликом, блея от восторга: «Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел! Чего это он, а?» (с) Вместо разъяснений салобон был жестоко обруган и его недовольство Рики вошло в терминальную стадию.
…На следующий день, когда Ясон работал в офисе, Юпитер вызвал его по громкой связи «на ковёр». Что-то в тоне Большого Босса предвещало неприятный разговор, поэтому Ясон прихватил с собой бокал киндзмараули для храбрости. Очевидно, пьянство в рабочее время на рабочем месте на глазах у шефа считалось в Танагуре нормой.
Я не знаю, чем вдохновлялись художники-мультипликаторы, но внешний вид Юпитера был явно слизан с памятника «Родина-мать». Без меча, зато в ритуальном шлеме племени ольмеков. Общение двух первых лиц государства было выдержано в духе контактов Нийи с передатчиком профессора Глана. Юпитер имел какие-то претензии к содержанию полукровки в качестве питомца; Ясон, прихлёбывая винишко, доказывал, что с юридической точки зрения к вопросу не подкопаешься. Потом компьютер выразил недовольство, почему Ясон не принял мер к задержанию полукровок на аукционе. Пока Минк соображал, как половчее отвертеться, Юпитер свернулся в несколько шариков и полетел в его сторону. «Пора завязывать, - тупо подумал Ясон, косясь то на летающие шары, то на бокал с вином. – А то НЛО всякие мерещатся…» (Шучу, шучу. Чего напряглись? – прим. Инв.) Подлетев к нему, Юпитер вновь трансформировался в антропоморфную фигуру - только на сей раз сплагиаченную с памятника Первой конной армии - и заботливо пощупал Ясону голову на предмет температуры. Найдя состояние больного удовлетворительным, он опять превратился в шарики и ушуршал на божничку в Красный уголок, а Ясон опасливо отодвинул бокальчик и покинул царский кабинет ™.
…Вечером того же дня Ясон намылился в клуб «Картонажник» с другом посоветоваться, как дальше жить. Другом его был Рауль Ам - тоже блонди, местечковый аналог доктора Менгеле, по совместительству моралофаг и зануда.
Рауль как раз осваивал технику одновременной игры на 160 шахматных досках. При виде Ясона гроссмейстер О.Бендер поспешил исчезнуть, и два блонди остались наедине. Ясон и рта не успел раскрыть, чтобы пересказать разговор с Юпитером, как Рауль сам обо всём догадался и чуть не запрыгал от радости. Настал его звёздный час! Самыми любимыми фразами Рауля были: «А я ведь говориииил! Я предупреждаааал! Хуле ты меня не слушал?» И добрый доктор занялся своим любимым делом: принялся зачитывать блудливому Ясону Моральный кодекс строителя коммунизмаэлиты из Танагуры. А чтобы до Ясона лучше доходило, использовал шахматы в качестве методического пособия. Но Ясон ни черта не смыслил в шахматах, поэтому Рауль, посшибав с доски все фигуры и отчаявшись что-то объяснить наглядно, просто взял чёрную пешку и раскрошил её в кулаке с девизом клана МакЛаудов на устах: «There can be only one!»
(Срач с Орфеем Зави по поводу порчи казённого спортинвентаря остался за кадром.)
Впечатлённый убийством шахматной фигуры, Ясон попытался собраться с мыслями и аргументировать свою позицию. Но ему помешал фурнитур, который доложил, что к товарищу генеральному секретарю на аудиенцию пришёл полукровка Кирие из Цереса. Нижайше просит барина его принять и уже два часа торчит в вестибюле - всю воду-с из кулера выхлебал-с!
(Бухтение Ясона: «Пилять, они что, объявление на дверях не читают? Русским же по белому написано: приём граждан – с девяти до двенадцати каждый первый и третий понедельник месяца! С хрена ли он в четверг припёрся?» - также осталось за кадром.)
В тот вечер Ясон был относительно добрый, поэтому не приказал спустить Кирие с лестницы, а отправил своё доверенное лицо Катце выяснить, чего ему надо. Катце был одним из двух выдающихся курильщиков современности (второй обитал в «Секретных материалах»), но он происходил из рабоче-крестьянской среды и лучше всех понимал душу трудового народа.
…Кирюха был великолепен: пузырящиеся на коленях джинсы, красный пянджак на голое тело и позолоченная цепь от сливного бачка унитаза на шее! Ни дать, ни взять: привет из лихих девяностых. Катце поспешно закурил, чтобы удержаться от смеха.
Кирюха сразу взял быка за рога: «А где бабуляЯсон?» - «Я за него, - ответил Катце. – Излагайте вашу просьбу, пожалуйста».
(с) cradleofwraiths.ucoz.ru/forum/14-779-1
Продолжение следует...
ПродаСлово за слово - вербанул Катце Кирюху и делишки у Кирюхи резко пошли в гору. С первой получки он прикупил костюмчик лесбийского цвета и пионерский галстук от Версаче. Впечатление от его нового имиджа немного смазывалось тем, что костюмчик пошил тот же портной, который обшивает Мустафу Джемилева и он болтался на хилом тельце Кирие как на вешалке. Пацаны, ясен пончик, завидовали ему со страшной силой, но поскольку у них не было волосатой лапы и серьёзного покровителя, им оставалось лишь перемывать Кирюхе кости за партией в преферанс. При этом они злобно шипели: «Насосал!» - когда разговор заходил об очередной его модной «тачке». А у меня по ходу дела опять возник вопрос. Если я правильно понял, то Катце - смотрящий за чёрным рынком. А контролирует чёрный рынок и теневую экономику планеты Ясон. (По принципу: «Не можешь победить - возглавь».) А если государство контролирует теневую экономику, то какая она после этого теневая? Походу, г-жа Риэко Ёсихара такой же экономист, как Залман Кинг - юрист, а я - пилот «Формулы-1». Другое дело, если Ясон контролирует теневую экономику неофициально, втихан от шефа и партайгеноссе, бабло выводит в оффшоры, а в ежегодной декларации о доходах указывает только заработную плату, двухкомнатную «хрущёвку» в ипотеке и дедов «москвич» (см. главу 22 УК РФ, - прим. Инв). Тогда вопросов кагбэ нет…
Однажды, когда «Бизоны» перекидывались в картишки в местной шашлычной, туда зарулил Кирие и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Надо, типа, доставить груз из точки А в точку Б. Как назло, у его грузчиков-таджиков закончилась регистрация и ФМС депортировала их обратно на Родину. Дедлайн, катастрофа, гипс снимают, клиент уезжает; в общем, нужна грубая мужская сила. Гонорар - по пять килобаксов на рыло, @ля буду, век воли не видать!
«Бизоны» заинтересовались, однако неожиданно для всех, в том числе для меня, у Рики включился орган, которым он до сего момента редко пользовался. А именно мозг. Фигурально говоря, Рики почуял кидалово. А поскольку слухи о тесных контактах Кирие и Катце не были секретом, именно к последнему он отправился за разъяснениями.
…Судя по антуражу Катце обитал в заброшенной подводной лодке, так что Рики, пробираясь к нему в отсек, периодически вздрагивал от звука собственных шагов.
Катце увлечённо долбил по клавиатуре компьютера, так что не следил за тылами. Рики он, видимо, по запаху перегара учуял. Пришлось отлипнуть от монитора и изобразить радушного хозяина. Холодильник, правда, был пуст, поэтому ни пива, ни чая дорогому гостю Катце не предложил. Только сигареткой угостил. Но Рики вежливо отказался, потому что Катце предпочитал жесткач типа «Примы» или «Беломорканала». Далее Рики поделился с ним своими подозрениями. Мол, Кирие всегда был лохом и шестёркой, поэтому сомнительно, что он действует самостоятельно. Кроме того, у него на пальце была «гайка» с надписью «Pet Shop Boys», следовательно, он приторговывает питомцами в Мидасе. В оконцовке Рики открыто предъявил Катце претензии, что именно он стоит за всем этим бизнесом и пытается опустить «Бизонов».
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
«Вроде дурак дураком, а смотри ж ты: догадался!» - одобрительно подумал Катце и решил рубануть правду-матку. Он честно признался, что за предложением Кирие стоит Ясон Минк. И что он тоже на него работает. В качестве вещественного доказательства Катце предъявил фрагмент специального средства «Наручники БРС-2 оцинкованные» с бортовым номером фурнитура. После чего поведал трагическую и поучительную историю ™ о том, что если не дано тебе быть разведчиком - неча и пытаться.
Когда-то в пору своей бурной молодости Катце был фурнитуром Ясона Минка. Сперва он просто мыл полы и поливал фикусы на балконе, но однажды решил заделаться киберберкутом и заверте… Пока Ясон торчал в офисе, Катце с его домашнего компьютера занимался всякими милыми шалостями: обваливал цены на нефть, ронял индекс Доу-Джонса, ддосил Живой Журнал и постил флаг Конфедерации на сайте Белого дома. Потом он настолько обнаглел, что начал скачивать с правительственных серверов информацию для служебного пользования (ст. 272 УК РФ, - прим. Инв). Однако слить её в Интернет или выгодно продать не успел, потому что однажды Ясон припёрся с работы раньше обычного, увидел свет в своём рабочем кабинете и решил проверить, что там происходит. Итог: Катце получил нагайкой поперёк наглой рыжей морды и с той поры козырял боевым шрамом (ч. 1 ст. 111 УК РФ, - прим. Инв). Тем не менее, Ясон отметил его высокие деловые качества, решил не разбазаривать ценные кадры и пристроил Катце на должность смотрящего за чёрным рынком. Опять же по принципу: «Не можешь победить - возглавь».
Лицо Рики вытянулось буквально до пола. Катце заботливо приладил на место его отвисшую челюсть и как человек бесконечно добрый дал дельный совет: не хочешь, чтобы до тебя дотянулись длинные лапы Ясона Минка - вали с этой безблагодатной планеты.
По результатам разговора напрашивался вывод, что Катце не прочь втихаря подкузьмить Ясону, пока тот его не видит. Причём готов сделать это добровольно и бесплатно. Ведь после подобных откровений умный человек не притронется к прожектам Кирие издалека стометровой палкой, а то и вовсе намажет лыжи за бугор. Но то - умный человек! За Тёмным Рики такого багажа как ум отродясь не водилось, голова ему была нужна только для того, чтобы в неё есть. Одним словом: поколение ЕГЭ! В результате построения невероятно сложных логических конструкций, не понятных рядовому телезрителю, Рики решил принять щедрое предложение Кирие. И до последней минуты у него не возникало вопроса, почему транспортировку груза нужно осуществлять в три часа ночи, надев на голову капроновый чулок и прихватив монтировку.
…После оформления сделки «Бизоны» попросили Кирие показать товар. Тот в охотку удовлетворил их любопытство и вскрыл один из контейнеров. В контейнере на паллетах были штабелированы несовершеннолетние питомцы, экспортный вариант. Кирие пояснил, что они предназначены извращенцам и педофилам из соседней галактики (ст.ст. 127.1, 240.1 УК РФ, - прим. Инв). А когда он озвучил цену одной партии, у «Бизонов» глаза на лоб полезли: они не подозревали, что такие цифры существуют в дикой природе.
Внезапно Кирие с криком: «Пока, лошары!» - метнулся к грузовому лифту, а в помещение ворвался ОМОН.
Как и следовало ожидать, произошла классическая и топорная подстава. Рики с воплем: «Тикайте, хлопцы, айл би бэк!» - побежал за Кирие. Чисто спросить, что за херня тут творится. Ей-богу не вру: именно спросить и побежал! Настолько парень был ума недалёкого.
«Бизоны» попытались скрыться, однако бойцы московского ОМОНа - это вам не безобидные гаишники! От них так просто ещё никто не уходил! Они без колебаний открыли огонь на поражение и, прострелив бандитам чувствительные места (без повреждения жизненно важных органов), в строгом соответствии с законом «О полиции» произвели задержание.
Пока менты вязали их подельников, Рики и Кирие верхом на лифте принялись увлечённо косплеить Шурика и Федю. Рики вышел победителем в первом раунде, но воспользоваться плодами победы не успел, так как лифт притормозил на последнем этаже, а дальше - всё по классике: «Сзади дулом автоматов в спину тычут мне солдаты» (с).
…Появился Катце и, глядя на Рики с плохо скрываемой досадой, сказал, что ведь предупреждал же его по-хорошему не лезть в это дело! Но коль Рики дурак, то поделом дураку и мука. После чего отдал команду доставить «Бизонов» в УМВД по округу Мидас. «Осторожно только, шкуру не попортите!» - напутствовал он, поискал взглядом урну, не нашёл и бросил «бычок» на пол.
…После общения со следователем Рики препроводили в камеру ИВС, и было ему там холодно и тоскливо, так как вследствие оптимизации расходов и эффективного освоения средств федерального бюджета плановый ремонт изолятора сильно затянулся. А пока он чалился на нарах, а друзья давали показания, неизвестный доброжелатель позвонил начальнику УМВД и попросил выпустить Рики под подписку о невыезде.
Следак был в @whoе, когда ему поступила команда отпустить подозреваемого. Потому что он прекрасно знал, что тогда его придётся объявлять в розыск, а уголовные дела, приостановленные по п. 2 ч. 1 ст. 208 УПК РФ, портят областную статистику. Но коллега намекнул ему, что судьба задержанного решена на самом высоком уровне.
…Наутро менты выпустили Рики из изолятора, одновременно подкинув информацию к размышлению. Оказывается, при проверке по базе данных ИЦ было установлено, что он зарегистрирован в качестве питомца высокопоставленного чиновника.
Вот это поворот! (с) Подставы сыпались на Рики как из рога изобилия.
…Тем временем Ясон Минк и Рауль Ам собрались на культурно-массовое мероприятие. А поскольку шахматы им больше не давали, они перебазировались в бильярдный зал. Там Рауль по устоявшейся привычке начал выносить Ясону мозг из-за того, что тот решил вернуть Рики. Стало понятно, что именно Ясон звонил начальнику УМВД. В ответ Ясон заметил, что он три года убил на воспитание полукровки, поэтому не собирается отказываться от трофея просто так. И вообще: погулял годик на свободе - и хорош, лафа закончилась! Попутно он упомянул какое-то Кольцо, которое снял с Рики, и я, озадаченно почесав фэйс, вновь поставил фильм на паузу и сунулся в книжку.
Как пишет лукавая авторша, все питомцы элиты носили кольца с идентификационными номерами. Их было несколько типов:
- тип А - премудрым эльфам для добра их гордого,
- тип В - пещерным гномам для труда их горного,
- тип С - людям Средиземья для служенья чёрного*.
Рики же достался самый продвинутый вариант: тип D. Одно - всесильное - Властелину Мордора. Поскольку вещица была выкована в единственном экземпляре, Рики мог смело претендовать на звание Властелина Колец.
Хотя, пардон! Властелином Колец был Ясон, потому что только у него имелся гаечный ключ, чтобы скрутить Кольцо. На худой конец Кольцо можно было расплавить в жерле Ородруина, но такой вариант Рики по вполне понятным причинам не рассматривал.
Надевалась эта техническая глюковина на, гм, как бы выразиться помягче, мужской репродуктивный орган. Анатомию я в школе проходил, поэтому у меня опять возник вопрос. Как известно, мужской репродуктивный орган имеет динамические свойства и меняет размер и конфигурацию в зависимости от режима off/on. На какой режим, собственно, было рассчитано Кольцо? Или оно тоже имело динамические свойства? Решительно непонятно. Ответа я так и не нашёл, поэтому плюнул и продолжил просмотр.
Продолжение следует...
-
-
20.08.2016 в 20:53Версия про перчатки, кстати, вполне логична.
Пошел ко второй части.
-
-
20.08.2016 в 20:58-
-
20.08.2016 в 21:02-
-
20.08.2016 в 21:10Я хочу дальше! Нупазяльста))
-
-
21.08.2016 в 12:15напрашивался вывод, что Катце не прочь втихаря подкузьмить Ясону, пока тот его не видит. Причём готов сделать это добровольно и бесплатно.
-
-
21.08.2016 в 18:02Какой-то банальный стеб над всем известными вещами.
Придирки к мелочам, то есть.
В АнК есть куда более серьезные (и интересные!!!) нестыковки.
Вот их стоило бы и обсудить, и обстебать)))
А тут все совершенно банально...
-
-
27.08.2016 в 15:49-
-
27.08.2016 в 15:53